Анекдот № 100604
Сотрудница рассказала, мне показалось забавным.
Ее сестра живет в городе Норильске.
Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней
обледенелой дороге.
Тормозит его сотрудник ГИБДД.
Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его
труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий
сказочный русский богатырь.
Останавливает, значит, и заявляет — мол, будем проверять
работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник.
Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины,
слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего
есс-но заявляет, что ручник не работает: ) Муж вступает в дискуссию -
говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку
можно вообще на руках носить аки люльку.: ) Мент непоколебим — едет
машина и все тут — не работает ручник: ) Пришлось раскошеливаться: )
Ее сестра живет в городе Норильске.
Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней
обледенелой дороге.
Тормозит его сотрудник ГИБДД.
Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его
труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий
сказочный русский богатырь.
Останавливает, значит, и заявляет — мол, будем проверять
работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник.
Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины,
слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего
есс-но заявляет, что ручник не работает: ) Муж вступает в дискуссию -
говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку
можно вообще на руках носить аки люльку.: ) Мент непоколебим — едет
машина и все тут — не работает ручник: ) Пришлось раскошеливаться: )
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.
Плоды школьных уроков выживания.
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть
лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем
вверх и сказала: "Там север!".
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть
лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем
вверх и сказала: "Там север!".
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!
одно ухо влетало и всё!
Закон Мерфи для бухгалтеров:
— Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
— Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
Маленький мальчик по стройке гулял,
сзади неслышно каток подъезжал
долго старалася бедная мать,
сына хотя бы в рулончик скатать.
сзади неслышно каток подъезжал
долго старалася бедная мать,
сына хотя бы в рулончик скатать.
— Папа, а кто такие братья наши меньшие?
— Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
— А, значит, братья наши большие — это те, кто живет в Африке?
— Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
— Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
— А, значит, братья наши большие — это те, кто живет в Африке?
— Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
— Ну, что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!!!
— Ну, что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!!!
— Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
— какие три вещи Хрущев не успел?
— построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство на два: "туда" и
"обратно".
— построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство на два: "туда" и
"обратно".
— А у меня теперь так машина классно выглядит!
— Тюнинг сделал?
— Нет, вымыл.
— Тюнинг сделал?
— Нет, вымыл.
Навигатор говорит мужику:
-Поверните на право
-Поверните на право
-Поверните на право.
-Посмотрите как вы красиво кружитесь.
-Поверните на право
-Поверните на право
-Поверните на право.
-Посмотрите как вы красиво кружитесь.
Сын спрашивает маму: мама, что такое пидорасики?
Мама: сынуля, ну это гости.
Сын: мама, а что такое хуи?
Мама: ну, это одежда.
Сын: мама, а что такое пизда?
Мама: это еда
Приходят гости, сынуля говорит: о,пидорасики пришьли, вешайте свои хуи на вешалки, мама вам сейчас пизды будет давать!
Мама: сынуля, ну это гости.
Сын: мама, а что такое хуи?
Мама: ну, это одежда.
Сын: мама, а что такое пизда?
Мама: это еда
Приходят гости, сынуля говорит: о,пидорасики пришьли, вешайте свои хуи на вешалки, мама вам сейчас пизды будет давать!
Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.
В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.
показывать.
После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Помню, как наша учительница в школе говорила:
— Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе — первый шаг к проституции.
— Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе — первый шаг к проституции.
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
— Жизнь — это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Инструкция ГИБДД:
Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по
соответсвующему пункту.
Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение
в нетрезвом виде.
Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по
соответсвующему пункту.
Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение
в нетрезвом виде.
— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— "Угу" — стала лучше выглядеть?
— "Угу" — не заметил!
— Угу.
— "Угу" — стала лучше выглядеть?
— "Угу" — не заметил!
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?
— Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
