Анекдот № 100603
В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.
Плоды школьных уроков выживания.
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть
лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем
вверх и сказала: "Там север!".
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть
лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем
вверх и сказала: "Там север!".
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!
одно ухо влетало и всё!
Закон Мерфи для бухгалтеров:
— Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
— Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
Маленький мальчик по стройке гулял,
сзади неслышно каток подъезжал
долго старалася бедная мать,
сына хотя бы в рулончик скатать.
сзади неслышно каток подъезжал
долго старалася бедная мать,
сына хотя бы в рулончик скатать.
— Папа, а кто такие братья наши меньшие?
— Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
— А, значит, братья наши большие — это те, кто живет в Африке?
— Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
— Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
— А, значит, братья наши большие — это те, кто живет в Африке?
— Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
— Ну, что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!!!
— Ну, что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!!!
— Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
— какие три вещи Хрущев не успел?
— построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство на два: "туда" и
"обратно".
— построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство на два: "туда" и
"обратно".
— А у меня теперь так машина классно выглядит!
— Тюнинг сделал?
— Нет, вымыл.
— Тюнинг сделал?
— Нет, вымыл.
Навигатор говорит мужику:
-Поверните на право
-Поверните на право
-Поверните на право.
-Посмотрите как вы красиво кружитесь.
-Поверните на право
-Поверните на право
-Поверните на право.
-Посмотрите как вы красиво кружитесь.
Сын спрашивает маму: мама, что такое пидорасики?
Мама: сынуля, ну это гости.
Сын: мама, а что такое хуи?
Мама: ну, это одежда.
Сын: мама, а что такое пизда?
Мама: это еда
Приходят гости, сынуля говорит: о,пидорасики пришьли, вешайте свои хуи на вешалки, мама вам сейчас пизды будет давать!
Мама: сынуля, ну это гости.
Сын: мама, а что такое хуи?
Мама: ну, это одежда.
Сын: мама, а что такое пизда?
Мама: это еда
Приходят гости, сынуля говорит: о,пидорасики пришьли, вешайте свои хуи на вешалки, мама вам сейчас пизды будет давать!
Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.
В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.
показывать.
После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Помню, как наша учительница в школе говорила:
— Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе — первый шаг к проституции.
— Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе — первый шаг к проституции.
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
— Жизнь — это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Инструкция ГИБДД:
Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по
соответсвующему пункту.
Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение
в нетрезвом виде.
Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по
соответсвующему пункту.
Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение
в нетрезвом виде.
— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— "Угу" — стала лучше выглядеть?
— "Угу" — не заметил!
— Угу.
— "Угу" — стала лучше выглядеть?
— "Угу" — не заметил!
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?
— Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
Два автомобилиста:
— Ну, что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
— Ну, что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
