Анекдот № 100596

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Запорожец — 30 минут позора и вы на работе.

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
— Ну, что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два Вася и один водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!!!

В России про АвтоВАЗ, как про покойника, плохо не говорят.

— Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

— какие три вещи Хрущев не успел?
— построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство на два: "туда" и
"обратно".

— А у меня теперь так машина классно выглядит!
— Тюнинг сделал?
— Нет, вымыл.

Навигатор говорит мужику:
-Поверните на право
-Поверните на право
-Поверните на право.
-Посмотрите как вы красиво кружитесь.

Сын спрашивает маму: мама, что такое пидорасики?
Мама: сынуля, ну это гости.
Сын: мама, а что такое хуи?
Мама: ну, это одежда.
Сын: мама, а что такое пизда?
Мама: это еда
Приходят гости, сынуля говорит: о,пидорасики пришьли, вешайте свои хуи на вешалки, мама вам сейчас пизды будет давать!

Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1

ГИБДД — Гони "Идиоту" Бабки и Дуй Дальше.

Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.

В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая? . .

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

Помню, как наша учительница в школе говорила:
— Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе — первый шаг к проституции.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Инструкция ГИБДД:
Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по
соответсвующему пункту.
Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение
в нетрезвом виде.

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— "Угу" — стала лучше выглядеть?
— "Угу" — не заметил!

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Два автомобилиста:
— Ну, что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!

— Фаечка, доченька, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного
пахнет гарью.

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали
рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".

— Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
— Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

— Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
— Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мёртвые.

опять про ГИБДД:

Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно -
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
Что-то, думаю, будет.

Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему...
почему-то паспорт! Но я, являсь "лицом кавказской национальности",
уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
а затем выдает:

"ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???"

P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.