Анекдот № 100523

Гаишник останавливает машину и представляется:
— Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
— Киллер Петров, уже на работе.

— Доктор, — обращается к врачу застенчивый парень. — Один мой знакомый думает, что подхватил нечто венерическое.
— Ну, что ж, — улыбается врач. — Снимайте штаны и покажите мне вашего знакомого.

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка
древнейшей профессии. "Отпусти меня", — сказала девушка, — "я тебе еще
пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась...
_
vlavel

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
аспирин. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
и направился в аптеку.
— Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему
аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку — получила от отца ремня, обратилась в суд — получила материальную компенсацию.

Смоленская область. Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы -
студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали там
нещадно, деньги зарабатывали по тем меркам — немеряно, в общем шабашка
с привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселых
набралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текста
положить.
Попытка номер раз. Если понравится — много еще есть.
Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и для
меня было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то,
что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеи
гггаварююю", в общем — это слышать надо.
Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку.
Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тут
подходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая в
три погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корыто
почему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в мою
сторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкой
по кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИ
СЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасное
расстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно.
Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого.
Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге.
и выжидающе смотрит на меня — что-то ей надо ответить.
Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по истории
КПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык не
понимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставил
препод — гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригинале
читает. Ну это так — отступление.
Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, что
русского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводу
знания оного — всего лишь от незнания истинного положения дел.
— Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) -
там за домом на лесах приятель, он вот русский — он вам поможет.
Главное — говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как даст
своей клюшкой — мало не покажется. И непонятно — если она так
разговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло — бабуля все
поняла — молча отправилась к приятелю. И там — тот же концерт, я даже
работу забросил — пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля.
Реакция была неожиданной — приятель все понимал, поддакивал, отвечал в
лад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что под
руку попадется, и тон говорил, что вот-вот — она нас прикончит на месте.
Приятель спокоен — работает, поддакивает... Речь со второго раза
понятней не стала для меня — а он нормален. И тут ее финальная фраза
("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих.
Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля."
Бабуля успокоилась — ушла.
Я: — Слушай, что она тут говорила? ты понял?
Он: — Да ни фига я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы.
Вот так вот.
А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого негра
привезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах не
получится.

bahruz

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе — вытри"

— Роберт, куда ты дел наш автомобиль?
— А разве я ехал на нем?
— Конечно. Ты же поехал в город.
— Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще подумал: "Куда же он делся?"

Вопрос: Почему у блондинки на лобке волосы не растут?
Ответ: А разве на дороге трава ростет.

— Багажник откройте, это кто?
— Это бизнесмен — задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
— Вижу, главное— аптечка на месте, езжайте!

Работаю фотографом. Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где
учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для
выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию.
Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а
парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же
было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то
задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает,
садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и
обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда -
Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!!
Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда
просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола,
всхлипавая от смеха выдавил — Что, прямо сейчас, при всех?
Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже
хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут
были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который
ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице.
Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.

Работаю я в школе. Работала. Сейчас это сложно, министр образования, по-моему, засланец. Даже не американский. Космический. При виде сегодняшних школьников, иногда хочется взвыть что-то вроде "Эх, дебилушко, ухнем!". Грубо говоря, учителям уничтожили все возможности влияния на детей, включая родителей. А ведь методы управления не изменились за много лет. Либо кнут, либо пряник...
Не имея ничего — не получаешь и результата.
Но не об этом разговор.
Иду я как-то вечером с работы, устала, как собака. А идти через гаражи, ну да ладно. Зато на двадцать минут короче.
И тут....
Ага. Мои огрызки счастья, десятый "Вэ". Класс, мягко говоря, неблагополучный. Знают два слова — "OK Google" на английском, остальное на русском матерном.
Стоит трое балбесов, водку из горла попивают — и замечают меня. Удрать не выйдет.
Ну, думаю, песец.
Самая мерзкая — шакалья стайка, друг у друга на подзаводе. Но и не отступать же? Меня эти свинтусы на всю школу ославят — в лучшем случае. Подхожу, как ни в чем не бывало.
— Водку пьянствуем? Дисциплину хулиганим?
Осознают, что дичь не убегает, и вообще, неясно, кто тут дичь. Матерно ответствуют, что — да. Водку. И че? Мы не в школе, так что, тетя...
Послать меня в далекие дали не даю. Протягиваю руку.
— Дай сюда. Какую хоть хлещете?
Водку отдают, видимо, просто от ошаления. Какая-то фигня, из дешевых. Принюхиваюсь, подношу к губам, делаю вид, что пью.
Сплевываю.
— Да, ребята, такое и бомжи, по-моему не пьют. Не будете учиться, так и будете всю жизнь дешевое пойло за гаражами хлестать.
Одно из дитяток приводит глаза к нормальному разрезу и выдает, что это, либо, я о себе?
Улыбаюсь.
— Нет уж. Я сейчас пойду домой, к хорошему коньячку, а вы допивайте свою сивуху, и не жалуйтесь мне завтра на похмелье.
Возвращаю бутылек и удаляюсь летящей походкой. Уже в подъезде позволяю себе перевести дыхание.
Пронесло?
Ага, меня в первую очередь.
Зато смотрят с уважением. Жаль только, что достигается оно не отдачей знаний, а вот такими дешевыми методами. Такая вот грустная история...

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса

Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского
попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки
шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы
сюртука и пошел на сцену.
— Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! — тут поручик посмотрел на шпаргалку и
продолжил — Молчи, пауза. Три ха-ха.

Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не было столько радостных новостей кряду...

Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения!: )
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять

— Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
— Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
— Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
— Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это ваши дети играют во дворе в футбол?
— Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
— Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..

ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ...
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст
Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла
молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках
бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры
сидят за декорацией, ждут начала съёмок.
На площадке — молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А
она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
— А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил
пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на
кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в
общем веселье. Ему с самим собой интересно.
Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и
спрашивает:
— Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные
сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
— А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно
показывают!..

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

'Вересковый мёд' и антиалкогольная кампания

На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:

-

«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей.
...
Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна — мой вересковый мед. »



Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».

И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).

Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.

Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?

septembreange: У меня сцукоэмопринтер — печатает тока черным и розовым: ( Ленка в истерике.
reticenza: пока он не начнет играть "токио хотель" он не безнадежен. крепись.

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев
продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная
кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем
родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на
основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы
мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу
учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают
птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча,
говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.

Реальный случай. Рассказал очевидец.

1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника.
— Ты хоть что нибудь читаешь?
— ...
— Газеты хоть читай!
— Я читаю...
— Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? — имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС.
Немного помолчав, пацан выдал:
— Водку запрещают!