Анекдот № 100494

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.

Реальный случай. Рассказал очевидец.

1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника.
— Ты хоть что нибудь читаешь?
— ...
— Газеты хоть читай!
— Я читаю...
— Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? — имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС.
Немного помолчав, пацан выдал:
— Водку запрещают!

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска — теперь это реально конь, козёл и маты.

На трёхколёсном лисапеде
И ездить только во дворах

Работал криминалистом. Каждое происшествие записывается в журнале — адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д) и результат выезда криминалиста — что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д)...
С утра выхожу на дежурство — читаю вчерашние записи — КК (аббревиатура — квартирная кража), время вызова — 04.55. Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес.... Следователь, опер, криминалист, водитель... Отработали — уехали. Запись в журнале — "кража простыни. Найдена в пододеяльнике".
Екатеринбург, выезд реальный.

— Простите, вы умеете водить машину?
— К сожалению, нет...
— Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

— Вась, может наденешь презерватив?
— А, ну, его на х#й!

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

Приходит старушка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими.

— Почему женщины машину плохо водят?
— Потому что их обучают вождению мужчины.

— Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
— Ну, что, тебе руку сломать, что ли?

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
— Дорогой, что ты ищешь?
— Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
— Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей г#вна на спине…

Рыночная торговка встречает сына из школы:
— Мама, я по математике получил "2".
— Почему?
— Написал, что в килограмме 900 грамм...
— Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

ТОСТ

"Плохой друг подобен тени: только в светлые дни его и видишь."

Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству, взялся произнести дядя юбиляра:

— Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали… Короче, дорогой мой племянник, Игорёк — этот бокал я поднимаю за тебя, за твою…

У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.

— Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.

Телефон опять запиликал, Игорь взял трубку и быстро сказал:

— Антоха, не могу, перезвоню… Что!? Да ты совсем охерел!? …только собирался выпить… чтоб ты издох, падлюга! Через наш перекрёсток? Из центра? Минуты через три, нет, четыре! Все, давай!

Игорь неожиданно выбежал из-за стола, даже бокал забыл оставить. Через секунду хлопнула входная дверь.
Всеобщая немая сцена постепенно расшевелилась и мы принялись звонить Игорю, чтобы узнать – что это за дела? Но телефон был — то занят, то — звонки сбрасывались.
Все гости неслабо напряглись, один даже ушел с обиженным видом.
Только через полчаса в комнату влетел весь мокрый, виновато-веселый юбиляр и сказал:

— На улице дождь просто стеной. Простите меня ради Бога, это все Антоша, козёл. Он, конечно же гадёныш, но все же друг, я не мог его бросить. У него жена с детьми улетела в отпуск и, по ошибке, забрала с собой все документы на машину. Если что, то машину сразу бы забрали на штрафстоянку на целый месяц. Но этот дурень, все равно ездил на работу за рулём, надеялся, что не остановят. Ну вот, доигрался, гаишники его тормознули, а этот не остановился и по газам. По дороге позвонил мне, чтобы я на нашем перекрестке выскочил наперерез — между ним и ментами. Хорошо, что Антон слегка оторвался, а то бы я бы уже и не вклинился. И так менты еле затормозили, почти в меня въехали. Зато этот уродец успел потеряться.
Все это время они меня «грузили» под дождём, типа — создал аварийную обстановку, не пропустил спецтранспорт с сиреной и все такое. Повезло, что я по главной дороге выехал, плюс, день рождения помог, пришлось даже в трубку дуть, в общем, отделался малой кровью. Еще раз простите. Все, я выключаю телефон и прошу всех к столу. Дядя Витя, ты там хотел за меня выпить, давай, продолжай с того же места.

Дядя Витя встал, поднял бокал и сказал:

— Нет, я передумал, я хочу выпить не за тебя, сорокалетнего балбеса, а за этого засранца Антошку, он мне, кстати, никогда не нравился, давайте выпьем и порадуемся за него, ведь далеко не у каждого человека есть такой надёжный и верный друг как наш Игорёк…

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два х#я или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х#ями.

По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните
его!
— Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
— Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
— Гражданка, что за слово вы выдумали — полиционер!
— Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
— Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
— Ой, господин полицейский...
— Ну, наконец-то!
— Он же убегает, скорее!
— А это не мой участок.

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Мальчик Боря,который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить.

На приеме у врача.
— Доктор, посмотрите п@сю у моего мальчика.
— Хорошо, раздевайся, малыш.
— Н-да, назовем п@сю членом, и будем лечить сифилис.

В восьмой раз Вовочку перевели в новую школу! Учительница задумалась почему, и спрашивает у Вовочки:
— Почему тебя в который раз переводят в новую школу, что ты такое делаешь?
— А я прикалываюсь над учителями!!!
— Как же это ты прикалываешся, что тебя переводят? Покажи.
— А положите ногу на ногу! — говорит Вовочка.
Учительница положила ногу на ногу.
— А теперь у вас там все вот так вот!!!
И Вовочка скривил губы в уродливой гримасе...

Объявление в газете:
— Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо.

Самыми убежденными революционерами являются школьники, обожающие
перемены и ненавидящие уроки.

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

На консультации перед экзаменом рассказываю студентам о гласных и негласных правилах поведения.
В частности, советую, как нужно одеваться на экзамен, о чувстве меры тут — встречают по одежке, а провожают по уму...

Рассказываю историю, когда на экзамен пришел студент в бейсболке с козырьком назад, в спущенных джинсах и с болтающимися у ног подтяжками. Преподавателя это возмутило, он послал студента домой переодеваться, тот снял бейсболку, убрал подтяжки и пошел жаловаться в деканат — одним словом скандал, который никому не нужен...

На следующий день сажаю студентов с билетами на подготовку и жду ассистента, чтобы начать опрос...
Открывается дверь и входит ассистент, одетый точно так, как описано выше — бейсбола с козырьком назад, спущенные джинсы, болтающиеся подтяжки...

Я объяснил ассистенту, почему в аудитории был такой хохот, так смутивший его...

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений.
А напрашивалось только одно...