Анекдот № 100462

Жена приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
— Ну, как помогли таблетки?
— Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

Вот меня часто инвесторы спрашивают: "Владимир Владимирович, если в
Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько — это уж Басманный суд определит.

Их нравы...
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
— Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, — 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
— А у вас их два...
— Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
— Нет, их здесь два, — берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых — один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
— Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
— До сих пор чувствую себя как осел...

На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены

Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.
— Как то раз я залез на 15-летнюю !
— Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю !
Поручик Ржевский:
— А вот я, господа, на 3-летнюю !
Все удивляются:
— Как, поручик, возможно ли это ?
— Как, как ! Распряг да залез !

Спираль истории — самое большое препятствие попыткам зачать демократию в
России

Сегодня на уроке физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так всё время тяготит.

— Кого хоронят, сынок?
— Автоинспектора, бабуля.
— Царствие ему небесное, отсвистался, голубчик!

Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть
такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании
Иерусалима".
Ответ одной девочки меня "убил"(дословно):
"Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно
прочесть в любом учебнике по истории средних веков"
ВСЕ!!!

Эпиграф: "Два курсанта и лопата заменют экскаватор, а один из ВТА
(военно-транспортная авиация) заменяет сразу два" и "Жадный беден
всегда". Франческо Петрарка
История: Эпиграф к истории отношения не имеет, но более глубинные смыслы
произошедшего все же раскроет...
Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые из
школьного курса географии и картинки на том же цейлонском чае
представляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, где
всегда тепло и солнце... Еще более продвинутые сограждане знают, что
о. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же... И уж совсем немногие помнят,
что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленно
помогал этой маленькой гордой индийской стране...
Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее по
русской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славном
городе Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советских
ВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военной
техники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благо
из-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно — летчиков
разместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместо
опостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительно
выданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец,
очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем,
что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнанием
колорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, а
также фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всего
экипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всему
самолету, АН-12 — самолет не маленький и потайных мест у него поболее
чем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистический
американский "крепкий орешек-2". Но дело даже не в этом... дело в
попугаях...
Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком,
был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты не
возбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двух
взрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с красной
грудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на их
покупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущие
барыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, с
условием, что оные не будут мешать полету.
Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно,
самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физики
да и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше -
в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место — это
кабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета и
до посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещены
в кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокруг
попугая светло — у него день, когда вокруг попугая темно — у попугая
ночь, в принципе логичное умозаключение)...
Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вот
в Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда не
осматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А вот
таможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищи
знали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаружив
нарушений, старший таможенной группы попросил открыть "Вон тот лючок"...
и еще "вон тот"... Из недр АН-12 стали появлять горы мороженных фруктов
всех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты. Самолет
потрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фрукты
перевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался и
ссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты и
погрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму.
Самолет-таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области,
потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков,
ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлон
был далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так и
не нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей в
кабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскую
область, где ударили уже первые морозы.
И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, как
приходит приказ — заправляться, проверяться и марш-марш обратно на
Цейлон для эвакуации базирующейся там летной группы.
Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет уже
подозрительно воняет мороженно-размороженными и малесь подгнившими
экзотическими фруктами... В Чкаловском дубак под -15... Приходится
греться спиртом и лететь обратно по маршруту
Чкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо...
В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, где
откровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся в
Коломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахи
перебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычным
аборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное... За
ночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить было
невозможно. Переводчик стонет — при обратном перелете, очевидно не
выдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа,
попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и не
подавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за борт
самолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее быть
ценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку...
Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания на
трупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле,
где они уже, казалось, обрели вечное пристанище... И тут у одного
задергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрел
глазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешком
направился в ближайшие заросли))) Такие же действия произвел и второй
его собрат по несчастью... Заметили их только тогда, когда они, очевидно
оклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета и
довольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своим
противным, издевательским криком... А снизу стоял переводчик и усталый
экипаж... переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долго
поднимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательного
острова Цейлона... говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев,
прекрасно знающих русское нелитературное наречие... TverskoyKent

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.

Что сказать в автосервисе, чтобы:
... взяли двойную плату
— Если не успеете разобрать — меняйте целиком.
— Жена заедет за машиной.
— Золотую "Visa" принимаете?
— Фирма оплатит ремонт.
— Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало.
... взяли только половину платы
— Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее.
— У нас в налоговой недавно пришел один из ваших...
— Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который
поцарапал мне машину при маневре...
— Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
Ах, виноват, доверенность сейчас.
Да вот она, с бумагами другими.

А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

Багажник приоткрыт у вас проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье он того желал.
Заверено оно нотариально.

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой — без трактора к школе не подберёшься...

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
— Паркуетесь на слух, мадам?

Сельская школа, 2-й класс, учительница дает задание истолковать, как
дети понимают пословицу "Труд кормит, а лень — портит". Доходит очередь
отвечать до мальчика Андрюши, он и говорит: "С трудом все понятно, это
мы сажаем картошку, капусту, потом собираем, едим.. так труд нас кормит.
А вот олень в лесу и правда все портит...". Учительница: "Какой олень,
Андрюша, и причем тут лес?". "Ну как же... пойдешь в лес, а на тропинке
вляпаешься — олень нагадил, вот и ясно: труд — кормит, олень — портит".

Жил раньше в деревне, часто ездил на автобусе типа ПАЗик. И частенько возил нас всеми любимый пузатый дядя Вова, огромных размеров дядька. Говорил он грузно, хриплым голосом и неохотно. И вот как-то раз приезжаем в деревню, народ начал выходить, а в проход зашла какая-то надоедливая бабулька и спрашивает у дяди Вовы:
— Во сколько обратно поедете?
— В пятнадцать десять
— Во сколько?
— В пятнадцать десять
— Ничего не поняла, говори по-русски
— Пошла нах@й
Все кто последние выходили еще долго ржали:-D

XXX: 8903******* — мой дедушка. Позвони, не забудь. У него сегодня день рождения, юбилей, 70 лет.
YYY: ??
YYY: Ок. Позвоню, если ты так хочешь. =)
XXX: Куда? Ты о чём?
XXX: Бля, я тогда окном ошибся ))
YYY: Поздно. Пригласил на юбилей. Тебе от дедушки, кстати привет!

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Давным-давно это было.
В 1983 году я с подругой пошла сдавать экзамены в какой-то институт. В
какой не помню, т. к. пошла на экзамен просто так, за компанию, чтобы
ей скучно не было. В планах на будущий год у меня было другое.
Первый экзамен – сочинение. Рядом со мной сидит девчонка и с огромным
РАЗОЧАРОВАНИЕМ в глазах читает заданные темы сочинения. Как сейчас
помню: творчество Маяковского, нетленная брежневская «Целина» и Горький
«На дне». Четвертый вариант не вспоминается, но муть какая-то. Сразу
видно, что ни один из вариантов ее ну никак не впечатляет.
— Во, блин! охYеть какой выбор, – бубнит она.
— Что, совсем ничего не знаешь? –сочувствую я.
— Да не то слово. Маяковского не-на-ви-жу! Про Брежнева можно и не
спрашивать. Остается только Горький. А «На дне» я так и не прочитала.
Хотя, общий смысл я помню.
— А у тебя шпоры-то есть? Я ими на сочинениях никогда не пользуюсь, но
могу у впереди сидящей подруги позаимствовать, — совершенно искренне
сопереживаю я.
— Да не надо, скажи мне просто имена главных действующих лиц.
Сказала.
Больше с ее стороны за весь экзамен не прозвучало ни слова. Только
листики шуршали, да ручка скрипела. Короче, написали, сдали.
Ну, а больше всего меня поразили результаты экзамена. В нашей группе по
сочинению была единственная! пятерка.
Догадайтесь — у кого?
Запомнилось, что я ей посоветовала не в этот каземат поступать, а на
журфак в МГУ.
— Ты это моему папе объясни. Экономист, да экономист. Ну не понимает!!!
он, что я уже давно, лет с 12-ти под псевдонимом публикуюсь.

PS: а вспомнила я эту историю, когда на днях в инете натолкнулась на
фото корреспондента, получающего международную какую-то
супер-супер-пупер награду. Место ВТОРОЕ, а в глазах у теперь уже зрелой
женщины огромное РАЗОЧАРОВАНИЕ, ну точь-в-точь, как у моей соседке по
парте на экзамене в 1983 году.

Ну неужели не экономист?!

— Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -— ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой...

ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами,( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вотзадала учительница намедне перед сим знаменательным днем ( получения ПЕРВОЙ оценки) выучить стихотворение, которое то ли в дневник не записал как ДЗ , то ли отнесся к поставленной задаче , как принято сейчас говорить— толеранто ( читай — по-разгильдяйски)... короче,— стих я есссно не выучил , по Закону Бутерброда — Фортуна улыбнулась мне лицом ниже спины, и был вызван я к доске самым первым. Итог , Вам, надеюсь -понятен... Затем— "Неси дневник!", и я, ничего неподзревающая юная душа ,––лицезрею картину рисования двойки высотой в три клетки и написание в дневник "Не выучил стих"Перед глазами сразу проплыло выполнение обещаний отца за плохие оценки и возможные варианты его усугубления. Изюминка этого дня , благодаря которой он у меня в памяти очень хорошо отпечатался , заключалась в том , что как раз после школы я из окна вижу как к дому подьехал отец на машине, а на верхнем багажнике привязанная веревкой МЕЧТА... Вот он! — велосипед "САЛЮТ"! ДАЖЕ С БАГАЖНИКОМ И НОЖКОЙ! Радость его обладания ощутилась позже, перед этим последовали угрозы отвести его в магазин обратно, так как такие разгильдяи как я его не заслуживают, принудительное выучивание этого стихотворения , и нахождение в смуте и панике около суток ( А вдруг и вправду— отвезет...) Это все СЕЙЧАС вызывает улыбку и ностальгию чувств, но — тогда.... бр ...
вот так вот!)))))))))
Бате — Царство Небесное!

Уснул студент летаргическим сном, проснулся в XXI веке. Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" — 350 руб., "Москвич" — 200 руб. Подошел к покупателю, спрашивает:
— Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые.
Тот отвечает:
— Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю.

Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога': "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." 'Трудовик', офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Вспомнилось.
Лежала я в роддоме на сохранении.
То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты.
Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.
Общение такое.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.
К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.
Вот, собственно, диалог:
Он:
— Ты как? УЗИ сделали?
Она:
— Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:
— Что? Что? Кто?
Она (весело):
— УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает):
— УЗИ показало, что все трое — девки!
Он закрывает голову руками.
Она:
— Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы:
— Рад. . , рад. .
... . .
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
— Люсь, один?
— Валь, точно одна?

Пожилую женщину за рулем автомобиля останавливает милиционер.
— Когда я поднимаю руку, вы знаете, что это значит?
— Еще бы! Я уже тридцать лет преподаю в школе!

Барак Обама не принял отставку Яценюка.

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог! "
Парень говорит "Помоги мне Бог! ", заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.