Анекдот № 100506

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского
попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки
шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы
сюртука и пошел на сцену.
— Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! — тут поручик посмотрел на шпаргалку и
продолжил — Молчи, пауза. Три ха-ха.

Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не было столько радостных новостей кряду...

Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения!: )
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять

— Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
— Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
— Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
— Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это ваши дети играют во дворе в футбол?
— Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
— Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..

ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ...
В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст
Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла
молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках
бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры
сидят за декорацией, ждут начала съёмок.
На площадке — молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А
она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру:
— А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось...
И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил
пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на
кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в
общем веселье. Ему с самим собой интересно.
Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и
спрашивает:
— Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные
сны снятся. Расскажите ваш сон.
А он своим характерным голосом отвечает:
— А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно
показывают!..

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

'Вересковый мёд' и антиалкогольная кампания

На дворе — середина 80-х, только что закончилась горбачёвская антиалкогольная компания (как положено — с вырубанием виноградников). А мне попалась сколь замечательная, столь и не соответствующая современному моменту баллада Роберта Льюиса Стивенсона «ВЕРЕСКОВЫЙ МЕД» (в переводе С.Маршака). Были там слова:

-

«Из вереска напиток забыт давным-давно. А был он слаще меда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьей малютки-медовары в пещерах под землей.
...
Правду сказал я, шотландцы, от сына ждал я беды: не верил я в стойкость юных, не бреющих бороды. А мне костер не страшен. Пускай со мной умрет моя святая тайна — мой вересковый мед. »



Если кто не помнит (и поленился перечитать) балладу, то суть в том, что старик-пикт предпочёл, чтобы захватчики-шотландцы убили его сына, но не выдал тайну приготовления этого сильнодействующего алкогольного напитка, который был «пьянее, чем вино».

И поспорил я с кем-то из ребят в классе, что даже по такой, находящейся не в русле политических тенденций балладе, я смогу написать хорошее сочинение, которое пропустит наша весьма политизированная классная (о ней уже писал «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам»).

Суть моего сочинения сводилась к простой мысли, что старик-пикт был просто обязан передать врагу секрет приготовления этого напитка и приложить все силы к тому, чтобы они освоили его производство во всех тонкостях, дабы напиток получался таким же крепким и вкусным, как и оригинальный. Тогда бы враги спились, превратившись в обычных алкоголиков и тем самым уничтоженный народ пиктов был бы отомщён. Но, очевидно, старик-пикт был глубоко верующим человеком (а по средневековым канонам отравительство было более тяжким грехом, чем обыкновенное убийство). Соответственно, он предпочёл принять смерть сам и погубить своего сына, лишь бы не отравить алкоголем целый народ, тем самым закрыв своей душе путь в Рай. И всё в таком же духе.

Результат: «Пять с минусом». И устное пояснение: «При написании сочинения ты не учёл, что народ пиктов проиграл решающую битву. Очень похоже, что они пришли на неё не в лучшей форме из-за, например, сильного похмелья... Мы же слушали на политинформации доклад о последствиях алкоголизма... Ты что, забыл?»

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?

septembreange: У меня сцукоэмопринтер — печатает тока черным и розовым: ( Ленка в истерике.
reticenza: пока он не начнет играть "токио хотель" он не безнадежен. крепись.

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев
продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная
кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем
родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на
основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы
мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу
учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают
птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча,
говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.

Реальный случай. Рассказал очевидец.

1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника.
— Ты хоть что нибудь читаешь?
— ...
— Газеты хоть читай!
— Я читаю...
— Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? — имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС.
Немного помолчав, пацан выдал:
— Водку запрещают!

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска — теперь это реально конь, козёл и маты.

На трёхколёсном лисапеде
И ездить только во дворах

Работал криминалистом. Каждое происшествие записывается в журнале — адрес, преступление (убийство, кража, грабёж, угон и т.д) и результат выезда криминалиста — что изъято (следы пальцев рук, на какую дактилопленку, фото и т.д)...
С утра выхожу на дежурство — читаю вчерашние записи — КК (аббревиатура — квартирная кража), время вызова — 04.55. Ну, понятно, что в такое время вся следственно-оперативная группа с большой неохотой выезжает на адрес.... Следователь, опер, криминалист, водитель... Отработали — уехали. Запись в журнале — "кража простыни. Найдена в пододеяльнике".
Екатеринбург, выезд реальный.

— Простите, вы умеете водить машину?
— К сожалению, нет...
— Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

— Вась, может наденешь презерватив?
— А, ну, его на х#й!

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

Приходит старушка к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими.

— Почему женщины машину плохо водят?
— Потому что их обучают вождению мужчины.

— Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно.
— Ну, что, тебе руку сломать, что ли?

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
— Дорогой, что ты ищешь?
— Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
— Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей г#вна на спине…

Рыночная торговка встречает сына из школы:
— Мама, я по математике получил "2".
— Почему?
— Написал, что в килограмме 900 грамм...
— Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

ТОСТ

"Плохой друг подобен тени: только в светлые дни его и видишь."

Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству, взялся произнести дядя юбиляра:

— Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали… Короче, дорогой мой племянник, Игорёк — этот бокал я поднимаю за тебя, за твою…

У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.

— Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.

Телефон опять запиликал, Игорь взял трубку и быстро сказал:

— Антоха, не могу, перезвоню… Что!? Да ты совсем охерел!? …только собирался выпить… чтоб ты издох, падлюга! Через наш перекрёсток? Из центра? Минуты через три, нет, четыре! Все, давай!

Игорь неожиданно выбежал из-за стола, даже бокал забыл оставить. Через секунду хлопнула входная дверь.
Всеобщая немая сцена постепенно расшевелилась и мы принялись звонить Игорю, чтобы узнать – что это за дела? Но телефон был — то занят, то — звонки сбрасывались.
Все гости неслабо напряглись, один даже ушел с обиженным видом.
Только через полчаса в комнату влетел весь мокрый, виновато-веселый юбиляр и сказал:

— На улице дождь просто стеной. Простите меня ради Бога, это все Антоша, козёл. Он, конечно же гадёныш, но все же друг, я не мог его бросить. У него жена с детьми улетела в отпуск и, по ошибке, забрала с собой все документы на машину. Если что, то машину сразу бы забрали на штрафстоянку на целый месяц. Но этот дурень, все равно ездил на работу за рулём, надеялся, что не остановят. Ну вот, доигрался, гаишники его тормознули, а этот не остановился и по газам. По дороге позвонил мне, чтобы я на нашем перекрестке выскочил наперерез — между ним и ментами. Хорошо, что Антон слегка оторвался, а то бы я бы уже и не вклинился. И так менты еле затормозили, почти в меня въехали. Зато этот уродец успел потеряться.
Все это время они меня «грузили» под дождём, типа — создал аварийную обстановку, не пропустил спецтранспорт с сиреной и все такое. Повезло, что я по главной дороге выехал, плюс, день рождения помог, пришлось даже в трубку дуть, в общем, отделался малой кровью. Еще раз простите. Все, я выключаю телефон и прошу всех к столу. Дядя Витя, ты там хотел за меня выпить, давай, продолжай с того же места.

Дядя Витя встал, поднял бокал и сказал:

— Нет, я передумал, я хочу выпить не за тебя, сорокалетнего балбеса, а за этого засранца Антошку, он мне, кстати, никогда не нравился, давайте выпьем и порадуемся за него, ведь далеко не у каждого человека есть такой надёжный и верный друг как наш Игорёк…

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два х#я или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х#ями.

По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните
его!
— Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
— Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
— Гражданка, что за слово вы выдумали — полиционер!
— Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
— Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
— Ой, господин полицейский...
— Ну, наконец-то!
— Он же убегает, скорее!
— А это не мой участок.