Анекдот № 100145

SMS
F: Что делаешь?
Z: На день рожденья идем, 12 бутылок вина купили
Z: 7 уже выпили
Z: Скоро дойдем

Машину тормознули на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там Калашников лежит.
— А это что такое??!
— Калькулятор.
— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для
окончательных.

Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Школа

Эпилог.
Учительница спрашивает на уроке: «Кто прочитал на сегодня «Войну и мир»»?
Ученик: «А, что, нужно было прочитать?»
Учитель: «Ну, да!»
Ученик: «Блииин, а я – переписал»…

Когда я пришел учиться в школу, то, естественно, был зачислен в число октябрят. Конечно, это сейчас совсем не естественно и очень даже непонятно, а тогда – только так и никак по-другому! Затем, автоматически, стал пионэром и, если Вы, следуя логической цепочке, думаете, что так же перекочевал в число комсомольцев – то Вы ошибаетесь. Наступили интересные времена, стало модным показывать свою аполитичность и даже некую неформальность. В моде был рок, панк и всяко разно.

Как бы, из пионеров нас никто не исключал, но с красным галстуком никто и не ходил. И, как говорят – если не можешь чему-то противостоять, то нужно его возглавить. Администрация школы нам устроила в актовом зале праздник прощания с галстуком. Мы почувствовали себя невероятно взрослыми и свободными людьми.

Это чтоб вы немного настроились на волну того времени. Был у нас в классе один паренек, назовем его Максом. Отличником круглым не был, но учился хорошо, перед учителями не заискивал и вел себя всегда уверенно. И вот, на уроке русской литературы, нам дают задание подготовить стих своего любимого современного поэта, чтобы рассказать его наизусть. Конечно, все рванули в библиотеку в поисках самого маленького, самого никчемного четверостишья или и того меньше. Лишь бы поменьше учить.

В назначенный день класс тужился и пыжился в потугах доказать, что именно эта хрень, которая только что прозвучала из его уст и есть шедевр любимого современного поэта. Настает очередь Макса. Он уверенно выходит к доске, так немного поводит плечами, поправляя пиджак, скрещивает руки на груди, и выдает:
«Белый снег, серый лед, на растрескавшейся земле.
Одеялом лоскутным на ней — город в дорожной петле.
А над городом плывут облака, закрывая небесный свет.
А над городом — желтый дым, городу две тысячи лет,
Прожитых под светом Звезды по имени Солнце»...

Весь класс просто в ауте – блииин, так, что, можно было???

P.S. Недавно проезжал по городу и увидел на одном из домов старую надпись «Цой жив». Кто-то дописал баллончиком ниже – Чурка. Что за нелюди?

Было где-то про автомобильный госномер, е666ан.
Мне недавно другой на глаза попался, в004ко))).

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они — хищники!

Коротко и первый раз.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
— Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
— От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
— Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…

Школы укрупняют, образование мельчает...

Дама наезжает на регулировщика и кричит:
— А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

— Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
— Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода:
— Бабье лето, бабье лето.....тьфу бл%дская осень.

Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но папа ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила — всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA

Вчера милиция задерживала людей не только на Манежной площади. Со мной и
приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в
свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В
какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются
подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем
дальше. Через пять секунд — пронзительный свист, окрик сзади:
— А ну-ка, стоять!
Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава
на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это
ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил — гораздо
хуже.
— Сержант милиции Пастухов, — представился патрульный.

Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое
неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.
— Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, — ненавязчиво
заметил я.
Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с
кепкой (это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД
для допроса. И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их
вот-вот лишат премии. Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку,
но мы оба не курим.

Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не
любитель стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и
я пошёл на вечерний сеанс. Только возвращаюсь из кино — вижу, топает мой
приятель. Счастливый, смеётся. Я даже испугался за него — вдруг это
истерика такая?

— Ты не поверишь, — говорит, — менты пьют шампанское!

Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких
же "разбойников" — среди задержанных оказались двое мальчишек лет
четырнадцати

Начало 90-х. Кто не попавший — тот бизнесмен. Два лихих друга открыли
магазин в деревне. Сами синяки — еще те, хотя в блатных кругах — люди
известные. Рассказывал один из них — сам такого не придумаешь.
Нужно везти товар из города. Естественно основное — водка, пиво,
сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих
продуктов с собой — ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной
деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных
чабанов — в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их,
естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело
происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это
дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки.
В итоге — один будит другого почему-то на подъезде к городу
(оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до
того пьяные были). Тормозит гаишник — документы, аптечка, огнетушитель -
все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное — если на ногах
не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя
один из них за рулем)!!!
Гаишник: — Что везем?
Кенты: — Где?
Г: — В кузове, под тентом?
К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых
затылках): — Барашка купили, на шашлык.
Г: — А почему такой топот в кузове?
Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: — Ну дык барашек -
молодой, резвый — вот и скачет!
Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь,
вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова.
Открывают тент — и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан...
Весь товар на месте, только ящика водки нет.
Вот так все начиналось в лихие 90-е.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Значит 31 декабря в секс-шоп вбегает мужик и говорит:
— Дайте мне самый большой в мире презерватив!
Они:
— Нафиг!
Он:
— Ну надо, дайте...
Значит сбегали на склад суперпоследнего размера надыбали, ему приносят. Он:
— Нифига еще боша любые бабасы заплачу!
Связались с заводом, на его складе огроманный презик нашли, ему дают. Мужик расплатился, ушел, а директор шопа послал продавщицу посмотреть, нафиг ему такой презерватив! Итак, забежав за угол он видит: мужик, раздевшись догола, натягивает на тело начиная с головы презерватив и припевает:
— На НОВЫЙ ГОД БУДУ ПИПИСКОЙ!

Папа с сынишкой смотрели с балкона
Вдруг мимо них пролетела ворона.
Мальчик воскликнул "Взлететь бы за ней".
Папа подкинул "Лети же скорей".

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный
вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?"
А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
— Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
— Hет, обкуpился...

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь — а это собака !!!

Школьник сдает экзамен по геометрии.
— Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
— Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
— А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат — это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про
учительницу и сауну.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Если бы политика была точной наукой, в ней бы так часто не переставляли слагаемые для изменения суммы.

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
— Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

Сообщение в почтовом ящике:
— Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Милый Коля, милый Коля
Ты не пей вина нисколя,
Коля не послушался,
Досыта накушался.