Анекдот № 100113

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

Мужик рассказал в Москве два дня назад. Вез он американского
профессора с лекции в МГУ в аэропорт Шереметьево. И вот
на пересечении Рублевского шоссе и Кольцевой дороги видят они
такую картиночку: около поста ГАИ стоит джип, тонированные
стекла, всякие там навороты. Рядом, на газончике, аккуратно
разложены 5 пассажиров. Здоровые лбы с бритыми затылками, кожа,
золотые цепи, адидаса... Лежат они так в рядочек, мордами в газон,
руки на затылке, ноги раздвинуты на ширину плеч. Рядом с каждым
стоит по мену в черной одежде, трикотажной шапочке и с черной же
повязкой на лице. Да, у последних — автоматы, которые деликатно
упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается еще
один мужик в черном, который не спеша обшманывает неудачливых
джипников.
У американа глаза лезут на лоб. Он спрашивает у моего знакомого:
— Что это?
— А, — отвечает знакомый, — ерунда, проверка документов!
Американ несколько сникает, но через минуту размышлений радостно
говорит:
— А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли!
— Да никаких проблем, — не подумав, отвечает мой знакомый, — сейчас
в аэропорту проверят!

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
— А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, — предлагает один. — Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
— Я принесу мячик.
Третий как заорет:
— А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
— Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
— Вон того, с вибратором.

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

Всречаются как-то двое охотников:
1:— Ну как охота?
2:— Да вот ежей настрелял!
1:— Нахрена это?!
2:— Жене на воротник, теще на стельки!

— Я не понял, это теперь к каждому может вломиться ОМОН и унести полтора миллиона евро?!
— У тебя-то откуда?
— Так подбросят! У Собчак ведь для чего-то изъяли!
(с) Нестор Бегемотов

Старый прокурор наставляет молодого:
— Ну не позорь ты прокуратуру, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Andrew (c)

— Официант! Как вы готовите кур?
— Мы говорим, что им предстоит умереть.

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

— Так вот она какая палочка волшебная, — сказал гаишник и полгладил жезл.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Глядь — а на кухне какой-то мужик сидит. Муж:
— А это кто?
Жена:
— Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил?
— Ну?
— Так это комбайнер.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!

декабря, 10 часов вечера, вьюга страшная, мороз ещё страшнее, за городом, почти в чистом поле, стоит ГАИшник (начальство послало). Стоит, матерится про себя, начальство на чём свет стоит клянёт, думает: "Ну вот сейчас останавливаю первую же машину, и тамничего не знаю, но чтобы там ни было, придерусь ко всему что только можно, скачаю с них такой калым, что на весь год себя обеспечу" Сказано — сделано: и часа не проходит как на трассе бесшумно, сияя фарами, появляется порш последней модели. ГАИшник палку на вскидку, машина останавливается. ГАИшник подходит, стекло приоткрывается на 5 см, ГАИшник нагибается и видит картину: сидят четыре шкафа в рубашках и галстуках, в машине тепло, музыка играет, у каждого шкафа на коленках АКМ. ГАИшник:
— Ребята,можно покалядовать?

Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.

Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.

Текст автоответчика:

Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы.Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.

— Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.

— Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.

— Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.

— Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.

— Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.

— Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.

— Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.

— Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.

— Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.

— Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.

Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий — это не вина учителя — пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!

Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.

Благодарим вас за интерес к образованию!

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия — дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
— Ну ты же меня попросил — но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

На встрече президента со школьниками:
— Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?

Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал
очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе
утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".

Если судить по лицам тех, кто часами стоит в пробках, им по барабану, где тратить свое время жизни — в пробке ли, на работе ли, дома ли — везде одинаково плохо. Как правило это лицо какого-нибудь менеджера. Но в пробке ему спокойно, если лицо это мужское. Можно сходить и в баночку, а то и просто размять ноги у колеса. А как быть если этот несчастный — женщина. Она же не планировала стоять часами на МКАДе, потому что другие менеджеры никак не могут поделить съезды с кольцевой? Они же МЕНЕДЖЕРЫ, в очереди на съезд стоят только лохи. Вот и мучается бедная — не присядешь же в мороз у колеса КАМАЗА. Наблюдал я такую несчастную в мрачной слабодвигающейся толпе машин на МКАДе. Прыгала она прыгала на месте, пока не выдержала и не помчалась к ближайшему техцентру известной марки, двери стеклянные, все видно. А там охранник, руки растопырил — не положено де, закрыто. Щазз — девочка 40 кг весом за ручку о землю охранника хрясь, и лежит красавец, а та уже заперлась в кабинете. Вышла довольная, что-то сказала охраннику, уже сидящему на полу и не торопясь пошла к своему красненькому Гетцу. Не одна она была такая, еще пара женщин трусцой посеменили ко входу. Охранник — теперь ученый, только и махнул рукой им — туда дамочки, туда. Такая вот половая история.

Приходит парень к врачу-пессимисту:
— Доктор, у меня не стоит...
— Ннда... да и лежит он у вас как-то криво!
Приходит к врачу оптимисту:
— Доктор, у меня не стоит...
— Ну и что? Зато как лежит круто!
Приходит к врачу безобразнику:
—не стоит.
— А вы что сюда сношаться пришли?!?!

Перебор хуже недобора
В начале 90-х еду регистрировать купленную "четверку" в ГАИ. Бардак там
был еще тот — народ стоял в очереди на оформление документов по трое
и более суток.
Я, как, человек ленивый, предпочитаю дать денег, чем тратить время
попусту, тем более, что время — деньги. Пришлось мне воспользоваться
услугами одного товарища, имевшего свои выходы на ГАИ, и вот что
получилось: Вдоль очереди из машин, растянувшейся на пару километров, едет
"четверка", явно продвигаясь к заветным воротам ГАИ. Из первых в очереди
машин выскакивают ох&

— Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
— А что с ней такое?
— Видите ли, она очень гремит.
— А откуда исходят эти шумы?
— Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...

Я — учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке. После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, "свожу концы с концами". Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты... Однажды мне пришел заказ на сочинение, тему которого я дала своим десятиклассникам. Хм... Написала... И точно: через три дня мне это же сочинение сдает круглая отличница! Не признаваться же, что сама писала? Поставила пять. Через месяц задаю им новое сочинение. Видимо, та отличница меня разрекламировала. Сваливается ДЕСЯТЬ заказов на сочинение по этой теме. Ну и что в итоге? Сама задаю сочинения, сама их пишу, сама проверяю. Детям на все пофиг. Школе пофиг тем более. А мне не пофиг, но я хочу нормально жить и есть. КМП.

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
— А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
— Это как?
— После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы
— Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.