Анекдот № 100086

— Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
— А что с ней такое?
— Видите ли, она очень гремит.
— А откуда исходят эти шумы?
— Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона...

Я — учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке. После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, "свожу концы с концами". Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты... Однажды мне пришел заказ на сочинение, тему которого я дала своим десятиклассникам. Хм... Написала... И точно: через три дня мне это же сочинение сдает круглая отличница! Не признаваться же, что сама писала? Поставила пять. Через месяц задаю им новое сочинение. Видимо, та отличница меня разрекламировала. Сваливается ДЕСЯТЬ заказов на сочинение по этой теме. Ну и что в итоге? Сама задаю сочинения, сама их пишу, сама проверяю. Детям на все пофиг. Школе пофиг тем более. А мне не пофиг, но я хочу нормально жить и есть. КМП.

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
— А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
— Это как?
— После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы
— Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бляхина (автор повести и сценария фильма "Красные дьяволята" и др.), и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.

Я из Казахстана. Истории со школьными учебниками — у нас государственная проблема.
Сын в четвертом классе, просит помочь с задачей.
Условие. Теплоход проходит 216 км за треть часа(!). Сколько он пройдет за полчаса?(Конец цитаты)
Вот бы покататься на таком теплоходе...

Милиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.

Было у отца два сына, и оба были третьими.

ХХХ: из Энергосервиса девочка-курьер приедет, надо отдать ей чертежи, флешку и забрать договора, договора в бухгалтерию
УУУ: Че за девочка?
ХХХ: девочка Алиночка, ну ты сразу ее узнаешь, она гот
УУУ: Это как?
ХХХ: вечернее платье и рюкзак

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают — то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

— Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
— Нет, он застрахован.

Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия? "
Он: "Исаев. " Прибор молчит. Я: "Профессия? " Он: "Русский шпион. "
Прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

Регулировщик даме:
— Почему вы ездите без номера?
— Ну что вы, номер я помню наизусть!

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган

Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир. Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого
не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто
дохренища. И всем стрелять надобно.

Бух! Бах! Трах! Бух! И т.д. Вся эта "музыка" несколько режет по ушам,
и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с
пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи.: -)
Чего сделали и мы.

Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу,
а я — домой.

Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь,
кидают на меня косяка. Ну, я огляделся — все вроде чики — ботинки начищены, брюки наглажены,
какого, думаю, еще им хрена надобно?
Спрашиваю "который час" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно
так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете?

Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив
школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку.
И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга
достаточно надоела, я делаю морду "кирпичем" и подхожу к ним с вопросом:

— Так, в чем проблемы?: -I
— А никаких проблем, братела! У нас все хорошо!: -) Как отстрелялся?: -)
— Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас
по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно?: ( )
— Хм. Ну дык еще бы не видно — у тебя ж в ухах гильзы торчат!: -)

Я рукою мацаю ухо — так и есть! Блин! Ну надо же!
Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски
попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк.
:-)

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
— Как это произошло?
— Он пошел в кино.
— А вы?
— А мы этот фильм уже смотрели.

Сообщение по радио:
"Внимание всем автомобилистам, движущимся по трассе А-666 Ч! По встречной полосе несется дикий автомобиль! Будьте осторожны!"
Женщина-водитель с изумлением в голосе:
— АВТОМОБИЛЬ?! Да их тут сотни!!!!

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Участковая инспекторша — мужу в первую брачную ночь:
— Введите!!!

Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" — это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника — не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки — вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" — это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" — это воин. Главный враг которого — это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" — не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты — Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

К сожалению шапки утеряны...
Копирайтов не знаю, не мои...
Да простит меня автор...

Дума грузинского водителя

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"

И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад — О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат — таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял — баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю — что такое ? — как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше — да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

Аурел_Чогоряну: млять... только когда обратно переехал к родителям — узнал, что моя кружка вся целиком прозрачная, а не только ручка..:

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Еду с семьей за городом. Притопил немного. Вслух говорю: "Не нарваться
бы на ГАИшника...". Дочка с заднего сидения: "Да как он узнает с какой
скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает."

— Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться — не знаю.
— А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...