Анекдот № 100070

Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган

Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир. Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого
не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто
дохренища. И всем стрелять надобно.

Бух! Бах! Трах! Бух! И т.д. Вся эта "музыка" несколько режет по ушам,
и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с
пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи.: -)
Чего сделали и мы.

Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу,
а я — домой.

Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь,
кидают на меня косяка. Ну, я огляделся — все вроде чики — ботинки начищены, брюки наглажены,
какого, думаю, еще им хрена надобно?
Спрашиваю "который час" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно
так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете?

Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив
школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку.
И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга
достаточно надоела, я делаю морду "кирпичем" и подхожу к ним с вопросом:

— Так, в чем проблемы?: -I
— А никаких проблем, братела! У нас все хорошо!: -) Как отстрелялся?: -)
— Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас
по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно?: ( )
— Хм. Ну дык еще бы не видно — у тебя ж в ухах гильзы торчат!: -)

Я рукою мацаю ухо — так и есть! Блин! Ну надо же!
Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски
попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк.
:-)

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
— Как это произошло?
— Он пошел в кино.
— А вы?
— А мы этот фильм уже смотрели.

Сообщение по радио:
"Внимание всем автомобилистам, движущимся по трассе А-666 Ч! По встречной полосе несется дикий автомобиль! Будьте осторожны!"
Женщина-водитель с изумлением в голосе:
— АВТОМОБИЛЬ?! Да их тут сотни!!!!

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Участковая инспекторша — мужу в первую брачную ночь:
— Введите!!!

Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!

Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
— Да, ещe два презерватива в аптечке...

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" — это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника — не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки — вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" — это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" — это воин. Главный враг которого — это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" — не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты — Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?

К сожалению шапки утеряны...
Копирайтов не знаю, не мои...
Да простит меня автор...

Дума грузинского водителя

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"

И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад — О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат — таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял — баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю — что такое ? — как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше — да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

Аурел_Чогоряну: млять... только когда обратно переехал к родителям — узнал, что моя кружка вся целиком прозрачная, а не только ручка..:

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

Еду с семьей за городом. Притопил немного. Вслух говорю: "Не нарваться
бы на ГАИшника...". Дочка с заднего сидения: "Да как он узнает с какой
скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает."

— Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться — не знаю.
— А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hу-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую , точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? "
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Потерял я как-то свое водительское удостоверение в г. Новокузнецке.
Заплатил штраф, и мне выдали дубликат.
Через два года переехал жить в г. Кемерово (220 км от Новокузнецка).
Как-то после дня рождения лучшего 04.09.2005г возвращался домой за рулем
своего автомобиля. Въезжаю в Кемерово и меня тормозят гаишники. (нельзя
сказать, чтобы я был сильно пьян, но чуть-чуть, видимо, был). Так вот,
забрали у меня водительское (не было денег откупиться), и отправили в
суд.
Ну что надо суетиться. Нашел людей, заплатил им 400$, подождал два
месяца и (ура) права опять у меня.
Через примерно полгода описываемых выше событий, по работе надо было
съездить в Кузню. Въезжаю я в этот чудесный город, тормозят менты. Мол,
пройдемте. Заходим в комнату, там комп.
Пробивают на неуплаченные штрафы.
И тут мент заявляет:
— Ты где свои права взял?
Я в ахуе:
— Как это где?
Мент:
— У тебя их 04.09.05 на год забрали!!!
Я в панике. Вот мол люди, пидоры, 400$ содрали, а в базе прохожу как без
прав.
Заявляю:
— Да ну мужики ошибка какая— то. Права то ведь вот.
Мент:
— Ты где дубликат прав взял? У тебя настоящие изъяли, а ты хитрец,
дубликат замутил, и катаешься.
Я
— Дубликат я три года назад замутил, когда права потерял.
Так вот, оказывается какой то хуй нашел мои права и катался по
Новокузнецку с ними пока права его (т. е. мои) не забрали по пьяни
04.09.05.( к тот же день что и у меня!!!)
Вот такая история. Вам смешно? А мне нет. До сих пор по времянке езжу...

В объявленный день "Без автомобиля" все автомобилисты приехали на авто посмотреть что из этого вышло.

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
— Ну, что, еще по одной?
Другой отвечает:
— Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
— А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
— Как это тебе удается?
— А вот так — мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может
одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
— 2 дела— управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
— 3 дела— управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать
музыку.
— 4 дела— управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку
и жевать бутерброд.
— 5 дел— управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,
жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все!
Преподаватель:
— Нет! Вы забыли еще одно дело.
— Какое?!
— Давить пешеходов!

Mannaz (2:15):
сплюнь )

gummy_beer (2:16):
ага

Mannaz (2:19):
и постучи по wood.ru

gummy_beer (2:21):
Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт:
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58

Как-то на уроке учитель отчитывал свою ученицу:
— Почему это ты не учишься? Разве ты не хочешь быть умной?
— Нет, — ответила девочка. — Я хочу быть счастливой.
— Ах, — махнул рукой учитель. – Все девушки мечтают о том, чтобы быть счастливыми, пока, наконец, не станут умными.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к
Олимпиаде 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований

Из объяснительной в ГАИ:
Из вышеуказанного следует, что я не моргал фарами встречным машинам, предупреждая о посте, а создавал новогоднее настроение у водителей!

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину:
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель
остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка!
А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне
ладони, произнес такую фразу: "Ну что, приобретем
акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"

Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!