Анекдот № 100047

Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может
одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
— 2 дела— управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
— 3 дела— управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать
музыку.
— 4 дела— управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку
и жевать бутерброд.
— 5 дел— управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,
жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все!
Преподаватель:
— Нет! Вы забыли еще одно дело.
— Какое?!
— Давить пешеходов!

Mannaz (2:15):
сплюнь )

gummy_beer (2:16):
ага

Mannaz (2:19):
и постучи по wood.ru

gummy_beer (2:21):
Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт:
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58

Как-то на уроке учитель отчитывал свою ученицу:
— Почему это ты не учишься? Разве ты не хочешь быть умной?
— Нет, — ответила девочка. — Я хочу быть счастливой.
— Ах, — махнул рукой учитель. – Все девушки мечтают о том, чтобы быть счастливыми, пока, наконец, не станут умными.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к
Олимпиаде 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований

Из объяснительной в ГАИ:
Из вышеуказанного следует, что я не моргал фарами встречным машинам, предупреждая о посте, а создавал новогоднее настроение у водителей!

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину:
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель
остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка!
А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне
ладони, произнес такую фразу: "Ну что, приобретем
акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"

Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!

Я услышал эту историю от непосредственного ее участника. Дело было еще
при совке, примерно в 80-е годы. Так вот, мой знакомый, который и
является учасником истории ехал куда-то в дальнюю поездку после
выходных. Ясное дело, что выходные на то и придуманы чтобы "отдыхать по
полной". Так вот едет он, тихо, мирно, и уже проехав почти пол-пути
замечает гаишника, который поднял жезл и просит его "на обочину". Делать
нечего, пришлось остановиться. И тут в голову товарища приходит довольно
интересная мысль — дело в том что он работал директором МОПСа (не помню
как точно оно расшифровывается, но точно знаю что это типа фермы по
разводу свиней), так вот он, остановив машину, достает свое
удостоверение (красная корочка с золотым тиснением на ней "МОПС") и
внаглую подает ее менту. Тот с пол-минуты разглядывает корочку и потом
спрашивает, типа "это что". И мой друг выдает "это Министерство
Общественных Путей Сообщения", с гордым видом забирает документ у
гаишника и уезжает. Мент даже ничего не сказл — был в шоке(наверное
испугался, что остановил министра).
Воистину, наша милиция всегда славилась умом и сообразительностью!!!

FANAT

В субботу едем в машине и у сфетофора по левой полосе подъезжает джип
цвета черный металлик с золотым вкраплением. Молдинги и края крыльев
окрашены в золотисто-оранжевый цвет. Сын говорит: "Какой необычный цвет.
Тебе нравится?". Я ему отвечаю: "Да ну, напоминает пожарную машину. Он бы
еще номер написал 01." Джип трогается и сын начинает смеяться: "Мам, ты
на номер посмотри!" А у него номер 001.

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

мужей симулируют удовольствие от борща.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну и что, ничего страшного.
— Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!?

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя — тормоза, все, кто едет быстрее — самоубийцы.

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

Мент тормозит машину, за рулем — баба.
Говорит:
— Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке, и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает бабе и говорит:
— А что вы не сказали, что вы тоже милиционер?

Рекламный ролик на тв:
-Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!
Насыщенный, невероятный цвет!
-Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!

600-й мерс стоит на светофоре.Вдруг сзади в него въезжает Тоета. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать.
М: Ребята, не бейте, это ж Тоёта.
Б: Не останавливаются
М: Да говорю ж Тоёта.
Б: По фигу.
М: Да посмотрите Тоёта ж!
Б: (уставшие) Hу и че?!
М: У Тоёты руль справа!!!

— Вот скажи мне, филолог, а есть в русском языке слово "нету"?
— Нету!

— Девушка, вы в стриптизе не танцуете?
— Да, а откуда вы знаете?
— Да вы за поручень не рукой, а ногой держитесь.

— Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит...
— А что ты попытаешься получить завтра?
— Новую лабораторию.

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

Кеда: не работал инет.

Кеда: звоню в техподдержку (время ночь) заспанный голос: оператор такой-то, слушаю?

Кеда: я: какого хрена у вас опять не работает подключение?!

Кеда: пауза. тишина. через минуту: опа...а у нас провод вывалился..

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это всё ещё необходимо для въезда в страну?

— Дорогая, если бы я разорился, ты бы продолжала меня любить?
— Конечно! Но мне бы тебя очень не хватало ...

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
— Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
— Помню бегали, но не помню — зачем?!

Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.