Анекдот № 100128

Вчера милиция задерживала людей не только на Манежной площади. Со мной и
приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в
свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В
какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются
подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем
дальше. Через пять секунд — пронзительный свист, окрик сзади:
— А ну-ка, стоять!
Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава
на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это
ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил — гораздо
хуже.
— Сержант милиции Пастухов, — представился патрульный.

Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое
неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.
— Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, — ненавязчиво
заметил я.
Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с
кепкой (это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД
для допроса. И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их
вот-вот лишат премии. Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку,
но мы оба не курим.

Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не
любитель стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и
я пошёл на вечерний сеанс. Только возвращаюсь из кино — вижу, топает мой
приятель. Счастливый, смеётся. Я даже испугался за него — вдруг это
истерика такая?

— Ты не поверишь, — говорит, — менты пьют шампанское!

Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких
же "разбойников" — среди задержанных оказались двое мальчишек лет
четырнадцати

Начало 90-х. Кто не попавший — тот бизнесмен. Два лихих друга открыли
магазин в деревне. Сами синяки — еще те, хотя в блатных кругах — люди
известные. Рассказывал один из них — сам такого не придумаешь.
Нужно везти товар из города. Естественно основное — водка, пиво,
сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих
продуктов с собой — ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной
деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных
чабанов — в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их,
естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело
происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это
дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки.
В итоге — один будит другого почему-то на подъезде к городу
(оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до
того пьяные были). Тормозит гаишник — документы, аптечка, огнетушитель -
все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное — если на ногах
не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя
один из них за рулем)!!!
Гаишник: — Что везем?
Кенты: — Где?
Г: — В кузове, под тентом?
К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых
затылках): — Барашка купили, на шашлык.
Г: — А почему такой топот в кузове?
Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: — Ну дык барашек -
молодой, резвый — вот и скачет!
Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь,
вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова.
Открывают тент — и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан...
Весь товар на месте, только ящика водки нет.
Вот так все начиналось в лихие 90-е.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Значит 31 декабря в секс-шоп вбегает мужик и говорит:
— Дайте мне самый большой в мире презерватив!
Они:
— Нафиг!
Он:
— Ну надо, дайте...
Значит сбегали на склад суперпоследнего размера надыбали, ему приносят. Он:
— Нифига еще боша любые бабасы заплачу!
Связались с заводом, на его складе огроманный презик нашли, ему дают. Мужик расплатился, ушел, а директор шопа послал продавщицу посмотреть, нафиг ему такой презерватив! Итак, забежав за угол он видит: мужик, раздевшись догола, натягивает на тело начиная с головы презерватив и припевает:
— На НОВЫЙ ГОД БУДУ ПИПИСКОЙ!

Папа с сынишкой смотрели с балкона
Вдруг мимо них пролетела ворона.
Мальчик воскликнул "Взлететь бы за ней".
Папа подкинул "Лети же скорей".

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный
вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?"
А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
— Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
— Hет, обкуpился...

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь — а это собака !!!

Школьник сдает экзамен по геометрии.
— Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
— Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
— А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат — это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про
учительницу и сауну.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Если бы политика была точной наукой, в ней бы так часто не переставляли слагаемые для изменения суммы.

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
— Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

Сообщение в почтовом ящике:
— Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Милый Коля, милый Коля
Ты не пей вина нисколя,
Коля не послушался,
Досыта накушался.

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

Мужик рассказал в Москве два дня назад. Вез он американского
профессора с лекции в МГУ в аэропорт Шереметьево. И вот
на пересечении Рублевского шоссе и Кольцевой дороги видят они
такую картиночку: около поста ГАИ стоит джип, тонированные
стекла, всякие там навороты. Рядом, на газончике, аккуратно
разложены 5 пассажиров. Здоровые лбы с бритыми затылками, кожа,
золотые цепи, адидаса... Лежат они так в рядочек, мордами в газон,
руки на затылке, ноги раздвинуты на ширину плеч. Рядом с каждым
стоит по мену в черной одежде, трикотажной шапочке и с черной же
повязкой на лице. Да, у последних — автоматы, которые деликатно
упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается еще
один мужик в черном, который не спеша обшманывает неудачливых
джипников.
У американа глаза лезут на лоб. Он спрашивает у моего знакомого:
— Что это?
— А, — отвечает знакомый, — ерунда, проверка документов!
Американ несколько сникает, но через минуту размышлений радостно
говорит:
— А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли!
— Да никаких проблем, — не подумав, отвечает мой знакомый, — сейчас
в аэропорту проверят!

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
— А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, — предлагает один. — Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
— Я принесу мячик.
Третий как заорет:
— А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
— Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
— Вон того, с вибратором.

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

Всречаются как-то двое охотников:
1:— Ну как охота?
2:— Да вот ежей настрелял!
1:— Нахрена это?!
2:— Жене на воротник, теще на стельки!

— Я не понял, это теперь к каждому может вломиться ОМОН и унести полтора миллиона евро?!
— У тебя-то откуда?
— Так подбросят! У Собчак ведь для чего-то изъяли!
(с) Нестор Бегемотов

Старый прокурор наставляет молодого:
— Ну не позорь ты прокуратуру, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Andrew (c)

— Официант! Как вы готовите кур?
— Мы говорим, что им предстоит умереть.

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

— Так вот она какая палочка волшебная, — сказал гаишник и полгладил жезл.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Глядь — а на кухне какой-то мужик сидит. Муж:
— А это кто?
Жена:
— Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил?
— Ну?
— Так это комбайнер.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.