Парень протягивает деньги в билетную кассу кинотеатра:
— Мне, пожалуйста, два билета в последний ряд.
Билетер:
— А, места для поцелуев?!
Тут подходит другой парень и спрашивает у первого:
— Ну, что, купил билеты?
— З-знаешь что, пошли лучше в цирк.

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все ОК. Ну, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного:
— Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
— Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
— Давай вставай, пошли бутылки собирать!
— Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100# к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200#.

минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ СМОЖЕТ — ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, — ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной? У вас что, их две?!

Культурный человек никогда не скажет:
— не п#зди.
Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
— Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
— Десять тысяч.
— Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

Из газеты:
— Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.

Должник говорит кредитору:
— Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня.

— Директор у себя? Секретарша:
— Нет.
— А заместитель? Секретарша:
— Нет.
— А где они? Секретарша:
— Уехали.
— С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено:
— Не знаю, я не проверяла...

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет...

Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному.

— Вчера был в Туле. Искупался в море.
— Так в Туле ж нет моря.
— А я не знал и искупался.

— Я недавно познакомился с одной натурщицей.
— Она тебе понравилась?
— Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...

— Я воробей!
— А я – соловей!
— Не свисти!

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

— 14 Февраля рухнула крыша Трансвааля, 14 марта сгорел Манеж. Посижу-ка я 14 апреля дома...

— Я приду к тебе сегодня поужинать?
— Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.

Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.

2010 год. Реклама.
— Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Джилет 1500 Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик, возмущенно:
— Тебе что, сесть больше некуда?!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Мужик решил отрешиться от всего и пошел в монастырь. Настоятель:
— У нас особый монастырь. За пять лет, ты можешь произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
— Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
— Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
— Можешь сказать еще 2 слова.
— Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
— Говори 2 слова.
— Я ухожу!
— Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка: — Хочу большой-пребольшой нос. Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было. Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.
— Хочу длинную шею! Три — стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит: — Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника. Девочка:
— А что можно было?

Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер осматривает новых узников.
— Ты, кто есть? Что уметь делать?
— Электрик, могу проводку провести.
— Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
— Фрезеровщик. На станке работаю.
— Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
— Ничего.
— Как ничего?! Кем быть до война?
— Судья я, юрист.
— Шлейх. Те двое — арбайтен, судью на мыло.

— У меня есть карманный фонарик.
— Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Человек заказывает овцу у пастуха:
— Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
— Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.

Вечерняя сказка.
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: — Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: — Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

— Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

— Валь, может сходим, к нам на гастроли приезжает — этот, как же его, Башнефть? Нет. Башуголь? Нет, нет... А, вспомнил — Башмет!

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
— Вы за кого болеете, за "Спартак" или "Динамо"?
— За "Спартак"!
— Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
— За "Динамо"!
— Свободны!
Спрашивают третьего:
— Ну, а вы за кого болеете?
— Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
— Совершенно справедливо!