Анекдот № 134437

Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка: — Хочу большой-пребольшой нос. Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было. Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.
— Хочу длинную шею! Три — стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит: — Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника. Девочка:
— А что можно было?

Лагерь в Освенциме. Немецкий офицер осматривает новых узников.
— Ты, кто есть? Что уметь делать?
— Электрик, могу проводку провести.
— Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
— Фрезеровщик. На станке работаю.
— Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
— Ничего.
— Как ничего?! Кем быть до война?
— Судья я, юрист.
— Шлейх. Те двое — арбайтен, судью на мыло.

— У меня есть карманный фонарик.
— Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Человек заказывает овцу у пастуха:
— Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
— Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.

Вечерняя сказка.
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: — Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: — Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

— Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

— Валь, может сходим, к нам на гастроли приезжает — этот, как же его, Башнефть? Нет. Башуголь? Нет, нет... А, вспомнил — Башмет!

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
— Вы за кого болеете, за "Спартак" или "Динамо"?
— За "Спартак"!
— Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
— За "Динамо"!
— Свободны!
Спрашивают третьего:
— Ну, а вы за кого болеете?
— Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
— Совершенно справедливо!

— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
— Да, а что он такого тебе сказал?
— "Ты уволен!"

Едет на поезде мужик из деревни, а попутчики умные речи по электричеству ведут, и никак ему не удается в беседу вступить... И тут услышал слово знакомое и встрял наконец:
— Во, у нас тожа в деревне есть Вася-Выпрямитель!
— Как это?
— Да козе каак вдует, аж рога выпрямляются!

— Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
— Нет, я часто пробирки мыл.

— Ну, как отдохнул?
— Нормально!
— А чего такой обгорелый?
— Да путевка была горящая!

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком и усаживается у стойки. Третий — переворачивает тарелку с едой и присоединяется к своим товарищам. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И, к тому же, грузовик свой совсем водить не умеет — когда сдавал назад три мотоцикла раздавил.

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью — одни заключенные таскают камни на носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру Вдруг объявляют общий сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь, выстраивают. Выходит комендант лагеря — холеный такой фашист в начищенных сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
— Война окончена. Всем спасибо.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое#ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка. "

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероcекcуальном коллективе»

Новый сотрудник обращается к коллеге:
— Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком на земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него бог?
— Еву.

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Народная примета: "Если на закате дым из печной трубы идет вверх — значит, в деревне еще кто-то живет".

— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.

Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

На шоссе в Калифорнии произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями. 53 мексиканца погибло…

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
— ?!
Инструктор:
— Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут — еще одна связка летит мимо них вниз.
— ?!
Инструктор:
— Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

— Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
— Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

— А я вчера с такой герлой познакомился!!! Ноги из от зубов растут...
— Ну, и представь ее лет так через сорок — вставная челюсть на костылях!!!

Идет заседание правление колхоза «Заря». Председатель:
— Итак, решено: выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтоб без паники!
— ЕСТЬ!
Выходит на палубу и говорит:
— Мужики, а, ну, я сейчас так пёрну, что лодка развалится!
— Врешь! А, ну, попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАБАААААААХХХХ!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!

Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.
Подходит к продавцу:
— Бл#%! Гон#он! Давай поскорее мне эту е#%ную бейсбольную биту!..
(потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы — весь день там ругался. Мне, пожа луйста, эту бейсбольную биту!
Продавец:
— Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?