Анекдот № 134425

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком и усаживается у стойки. Третий — переворачивает тарелку с едой и присоединяется к своим товарищам. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И, к тому же, грузовик свой совсем водить не умеет — когда сдавал назад три мотоцикла раздавил.

Дело происходит 9 мая 1945 года. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью — одни заключенные таскают камни на носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру Вдруг объявляют общий сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь, выстраивают. Выходит комендант лагеря — холеный такой фашист в начищенных сапогах, с плеточкой. Он прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
— Война окончена. Всем спасибо.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое#ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка. "

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероcекcуальном коллективе»

Новый сотрудник обращается к коллеге:
— Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком на земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него бог?
— Еву.

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Народная примета: "Если на закате дым из печной трубы идет вверх — значит, в деревне еще кто-то живет".

— Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.

Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

На шоссе в Калифорнии произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями. 53 мексиканца погибло…

Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка.
— ?!
Инструктор:
— Ерунда, лезем дальше.
Через пару минут — еще одна связка летит мимо них вниз.
— ?!
Инструктор:
— Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

— Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
— Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

— А я вчера с такой герлой познакомился!!! Ноги из от зубов растут...
— Ну, и представь ее лет так через сорок — вставная челюсть на костылях!!!

Идет заседание правление колхоза «Заря». Председатель:
— Итак, решено: выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых!

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтоб без паники!
— ЕСТЬ!
Выходит на палубу и говорит:
— Мужики, а, ну, я сейчас так пёрну, что лодка развалится!
— Врешь! А, ну, попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАБАААААААХХХХ!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!

Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.
Подходит к продавцу:
— Бл#%! Гон#он! Давай поскорее мне эту е#%ную бейсбольную биту!..
(потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы — весь день там ругался. Мне, пожа луйста, эту бейсбольную биту!
Продавец:
— Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?

Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

Мечта путешественника. Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
— Француженки, дуры вы картавые!

Последние слова пловца:
— Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы.

Еж жалуется товарищу:
— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

— Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:
— Как мне добраться до ближайшего города?
— Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.

Компанией "Иванов и Иванов" был придуман шампунь "Голова и Плечи"
Shаmроо "Неаd
Shоuldеrs" wаs invеntеd bу "Jоhnsоn
Jоhnsоn"

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

— Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал — и слышит из-за перегородки:
— Извините, и у меня с бумагой туго...