Древнерусская реклама:
— Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога
у меня порезана, а другая в смоле.

лезут два альпиниста на эверест день,

два ,три ,через неделю залезают на самый пик а там джип и два братка они им слыш пацаны вы как сюда попали ,а они им попали те кто нам здесь стрелку забил

Пословица "Что написано пером — не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой — то не выдолбишь арматурой".

С криками: "Повезло вам, сволочи!" 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

вчера,подверглась насилию я в вишневом саду....сегодня снова иду.....

Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: “Присматривайте за своими вещами! Администрация”.
Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: “Нет, вы не смотрите за вашими вещами”.

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
— На какую сумму?
Старушка:
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
— О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
— Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
— Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
— Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь вы и за булочку не заплатили!
— Так я же её и не съел.

Колобок много учился и много читал. ...И стал профессором. ...Профессором Доуэлем

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

— Хорошо сейчас импотентам
— Чо по такой жаре не трахаться чоль?
— ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

как правильно — платина или плотина?

— А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже — машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...

Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...

В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые прогорклым маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

Книгa отзывов в музее:
— Зa%%ись
— О%%%%%%%%о
— Пи%%aто
— Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
— Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет,нет. Никого не звал, честно!
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Вы ,что?нет конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын
— Ну да!
Папа:
— Ебааать ты лошара.

Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Иду по улице, улыбаюсь, курю первую утреннюю сигарету, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю — вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

В блондинках мне нравятся две вещи — грудь!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Вампир — девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.