Анекдот № 135180

как правильно — платина или плотина?

— А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже — машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...

Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...

В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые прогорклым маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!

Книгa отзывов в музее:
— Зa%%ись
— О%%%%%%%%о
— Пи%%aто
— Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
— Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет,нет. Никого не звал, честно!
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Вы ,что?нет конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын
— Ну да!
Папа:
— Ебааать ты лошара.

Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Иду по улице, улыбаюсь, курю первую утреннюю сигарету, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю — вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

В блондинках мне нравятся две вещи — грудь!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Вампир — девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних — буходные, остальные — трудни!

Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.

В дом к фермеру позвонил незнакомец:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Эээ нет. Ответьте сначала, вы из налоговой или задавили мою корову машиной

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

— Семен, куда несешься?
— В банк «Русский капитал».
— Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия
вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет
пшик, пустое место останется, никаких концов.
— Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— а может дрочишь...?

Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для
новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки

Надписи в маршрутках
Это не Вее Linе — все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь — дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

— Джина хочу! — загадал свое следующее желание пионер Волька.
— Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! — жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
— Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! — сделал логический вывод Волька.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Штаб Куклус Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
— Что ты плачешь, девочка? — спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает:
— Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
— А что же ты теперь плачешь, девочка? — спрашивает её Владимир Ильич,— у тебя же теперь есть копеечка?
— А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки...
Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку.