Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся:
— а?!
— хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса
"как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" — пришьют левый уклон. "Справа" — правый уклон. "Сверху" — возвышение над
массами. "Снизу" — идешь на поводу у масс. Написал: "сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с кулаком и растрату семенного фонда".

— доживет ли Андропов до 1984 года?
— частично.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— а это, Леонид Ильич, Врубель.
— хорошая картина... И недорогая!

— почему долго не проводили чистку партии?
— чтобы не засорять ряды беспартийных.

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему
старушка:
— узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна
крупская.
— как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,
товарища Крупского, хорошо знаю!

Объявление: "в интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд".

— жизнеспособна ли социалистическая система?
— о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— и ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит
отец.

— кто русские чехам — друзья или братья?
— конечно, братья! Друзей выбирают!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал в ОВиР.
— куда вы, Владимир Ильич?
— в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Вывеска на городском ОВИРе: "жидсбыттрест".

Из древнего манускрипта, обнаруженного в Iх тысячелетии:
"...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп
одолел, окоянный..."

— какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
— Кремль.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее
всего человечества!"

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
— у меня отвод! — поднимается один. — У него сын в Израиле.

— за что Брежнев получил последний орден?
— за освобождение Одессы от евреев.

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— а мой каждый год в заграницу ездиит. Он в Коминтерене китайцем служит.

Хрущев на банкете в индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице!
докладывает майор госбезопасности пронин.

— что общего между свободой слова и оральным ceкcом?
— одно неверное движение языка — и ты в жопе!

— с кем граничит Советский Союз?
— с кем хочет, с тем и граничит.

Схватили человека, выдумывающего политические , и
привели к Хрущеву.
— как вам удается придумывать , когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот не я придумал!

Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в
продовольственный с десяткой.
— с тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из
магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

Вступительный экзамен по в .
— какой в этом году ?
— не знаю.
— вы что, не читаете газет, не слушаете ?
— в нашем городе нет ни газет, ни .
— да из какого же это города вы приехали?
— из Мухосранска.
профессор — доценту (тихо):
— а помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на лето?

— почему советские милиционеры ходят тройками?
— один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
— все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
друг прочитал и говорит:
— скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в ж@пу" — отдельно.

— кто будет командовать в войне с Китаем?
— последний маршал в бой нас поведет!

— можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой
стране?
— можно, но тогда придется переехать жить в другую.

Cидит мальчиш-Плохиш на главной площади и
жрет из бочки варенье,закусывая печеньем.
Вдруг мимо пробегает мальчиш-Кибальчиш с
криком: "Измена!!!!!"
мальчиш-Плохиш:"Кого на измену,а меня на
хавчик пробило!!!"

В коммунальной квартире жил тихий китаец. делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— оцень холосо! — сказал китаец. — я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

— чем отличается заяц от Хрущева ?
— заяц трепаться не любит.