Анекдот № 142429

Покупатель в гастрономе:
— опять у вас мяса нет?
— это неправда! Мяса нет в напротив. У нас нет рыбы.

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— здравствуйте, товарищи матросы!

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
согласен на большие сроки."

Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
— Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
— Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво
спрашивает:
— Дорогой товарищ, когда ви гаворыли ""усатый черт"", ви кого имели в выду?
— Гитлера, кого ж еще!
— А ви, Лаврэнтий Павлович?

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— это потому, что я говорю из !

Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

— Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
— хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

— сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— миллиона три — четыре.
— а если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— миллионов десять — пятнадцать.

— однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
— нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и
сиденты.

Московский телефонный разговор:
— вы пирог уже доели?
— доедаем.
— когда доедите, отдайте володе.

— что такое свобода слова?
— это осознанная необходимость молчать.

Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
— У вас пряники свежие?
— Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.

В бакалее:
— дайте мне руководящую селедку!
— какую такую "руководящую"?
— а вон ту — жирную, толстую, без головы!

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
— для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
— Топтыгин!
— а он Косыгин!

Рабинович заявляет перед боем:
— если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!

— почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
— потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

— ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— так это ж я после работы!

— будет ли воровство при коммунизме?
— нет, все разворуют при социализме.

Громыко — Картеру:
— в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— пожалуйста!
— нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
— хорошо!
— а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— отчего же нет?
— господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
— прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в коммунизм.

Знаменитый русский певец вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумЯ
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
— не узнаю тебя, русь!
потом оглядывается — чемоданов нет!
— узнаю тебя, русь!

— зачем ездила советская делегация в Финляндию?
— перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного .

— можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из ?
— только если в это время задние не будут размножаться.

— чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
— изучают биографию Грибоедова.

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
— мое первое желание, — сказал старик, — чтобы Китай напал
на нас. Второе — чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье — чтобы
Китай в третий раз напал на нас! узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
— как ты не понимаешь? — сказал старик. — При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
— ну, как? — интересуется вошедший комиссар.
— пока идет советское! — докладывают ему.

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "да здравствует клика Тито!"

— почему наши войска перешли чехословацкую границу?
— потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

— товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами
выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

Муж застал жену с любовником:
— не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж.
— слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.

— что такое "Советиш Геймланд"?
— это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.