Анекдот № 142417

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
— У вас пряники свежие?
— Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.

В бакалее:
— дайте мне руководящую селедку!
— какую такую "руководящую"?
— а вон ту — жирную, толстую, без головы!

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
— для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
— Топтыгин!
— а он Косыгин!

Рабинович заявляет перед боем:
— если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!

— почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
— потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

— ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
— так это ж я после работы!

— будет ли воровство при коммунизме?
— нет, все разворуют при социализме.

Громыко — Картеру:
— в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
— пожалуйста!
— нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
— хорошо!
— а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
— отчего же нет?
— господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО
всеобъемлющее соглашение.
— прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в коммунизм.

Знаменитый русский певец вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумЯ
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
— не узнаю тебя, русь!
потом оглядывается — чемоданов нет!
— узнаю тебя, русь!

— зачем ездила советская делегация в Финляндию?
— перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного .

— можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять
их из ?
— только если в это время задние не будут размножаться.

— чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
— изучают биографию Грибоедова.

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее
в обмен на исполнение трех желаний.
— мое первое желание, — сказал старик, — чтобы Китай напал
на нас. Второе — чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье — чтобы
Китай в третий раз напал на нас! узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
— как ты не понимаешь? — сказал старик. — При этом китайцы
шесть раз пройдут через них!

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
— ну, как? — интересуется вошедший комиссар.
— пока идет советское! — докладывают ему.

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "да здравствует клика Тито!"

— почему наши войска перешли чехословацкую границу?
— потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

— товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами
выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

Муж застал жену с любовником:
— не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж.
— слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.

— что такое "Советиш Геймланд"?
— это московский журнал, национальный по форме и
антисемитский по содержанию.

Матч по легкой атлетике — США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был
предпоследним".

Плакат в ОВИРе: "лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких — на дальнем".

— правда ли, что в черном море опасно нырять?
— правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— у вас есть дача!
— так разве это плохо?
— у вас есть !
— так разве это плохо?
— у вашей жены — норковая шуба!
— так разве это плохо?
— но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— так разве это хорошо?

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— а я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть
устраивается на работу сам!

— что это ты вертишься, как спутник? — говорит жена мужу.
— а ты что лежишь, как облигация?

— можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за
горами.

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
— это вы сказали "... тВою мать"?
— нет.
— это вы сказали "... твою мать"?
— нет.
— должно быть, музыка навеяла!

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— починим коровник, — предлагает один.
— построим склад для картошки, — предлагает другой.
слово берет старый дед:
— давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане — "Малая земля", в левом — "Возрождение".

— что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970
года?
— пятьдесят евреев под прессом.