— Вы тоже веб-мастер?
— На две трети.
— Как это?
— Еб-мастер.

Хоронили Кваку, Порвали три рокет лаунчера.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT == Windows CEMENT

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluеtooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

Основной принцип корейских социальных сетей — всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
— Ты бы ещё вилками греб!
— ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"

Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в сводил.

Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Маленький мальчик купил US-5, Процессор мощнее хотел разогнать. Громкий хлопок... У ребенка на лбу, Выжжена надпись U5 cpu.

На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию"

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, . А у тебя?
— Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и , и зависнем до утра?

Сайт по ядам и отравлениям, в комментах к статье о синильной кислоте в косточках розацветных традиционный срач — страшилка из детства или действительно яд? Косточки помогают от рака или можно таки помереть, отравившись?
Один разумный коммент:
— Те, кто отравились, сюда уже не напишут. Помните это.

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Судя по ценам на продукцию компании «Apple», настоящая фамилия ее
генерального директора не Стив Джобс, а Стив Жлобс.

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
— У тебя какая зарплата?
— Двести баксов.
— Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
— Сто пятьдесят.
— Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Жена — мужу:
— Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж — сыну:
— Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Интернетчик пишет объявление в конференцию:
— Девушки, выходите за меня замуж! Стране, нужны хакеры.
Возникает флейм:
— Девушки, не верьте ему, он вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит. Все это ничего, он вас еще и вирусом заразит...

На Диком Западе.
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
— Сиротка, возьми доллар!

Призвали одного парня во флот. А он через месяц возвращается домой. Его отец спрашивает:
— А что это ты так быстро вернулся?
— Представляешь, папа, наш крейсер украли!

Снова гость к моей соседке,
Ну а я — к его жене!
Ведь она, такая стерва,
Так и зыркает по мне... Ё