ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный п@рнохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:
"Мы только что записали с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
ууу: Б%я...
ХХХ: Я видел статистику — больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

Работаю в немецком концерне, производящем комплектующие для автомобилей. Кузовные детали. Тема митинга: открытие фабрики в России. Но уж очень дорогое оборудование вести надо — роботы, то да сё. Спрашиваю инженера проекта, немца по национальности: сможем ли производить данную кузовную деталь на станках, обслуживаемых людьми, а не на роботе? Ответ инженера: В принципе, сможем, но на выходе будет кузов не Мерседеса, а Жигулей.

некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, А нЕкОтОрЫе БуДтО Их @БуТ ПрЯмО За КлАВоЙ!

Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.

— Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Ааа, бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог...

— У тебя на компе семёрка?
— Да.
— Почём брал?
— По 4 Мб/сек.

Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно свет на светофорах...
Очередной свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на свет?

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Маленький мальчик конфетку сосал,
Из-за угла подвалил самосвал,
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома?
— Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— . Проспорил 15000 Лехе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
— Доктор, помогите!
— Да слушаю вас...
— У меня член, как бешенный конь!!!
— Да, а в чем дело?
— Я ему кричу "СТОЙ!!!", а он не стоит...

Обьявления:
Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 непредлогать.

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса.
Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

www.tata-minisoft.de.ms

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Эпиграф:
— Студент, Ваша фамилия?
— Иванов
— Чему так радуетесь, Иванов?
— Рад, что сумел ответить на первый вопрос.

Сама история:
Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка
талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится
платно, занкончила 1 курс. Наш разговор:
— Вика, трудно там учиться?
— Да, очень.
— А на кого ты учишься?
Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово:
— на фа... фа...
— Фармацевта?
— ДА!

Мдя... Ладно хоть не хи... хи... хирург...

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Приходит мужик домой и видит на столе начатую бутылку вина, Два бокала... Спрашивает у жены:
(М) – «Кто был?»
(Ж) – «Да кум приходил»
(М) – «И что же вы делали?»
(Ж) – (неуверенно) – «Ну, вина выпили...»
(М) – «А он тебя не целовал?»
(Ж) – «Ну, поцеловал...»
(М) – «И куда он тебя поцеловал?»
(Ж) – «Ну, в губы...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «В шею...»
(М) – «Потом?»
(Ж) – «Ну в грудь...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «Да в пуп...»
(М) – «А потом?»
(Ж) – «В коленку...»
Тут прилетает жене от мужа смачная плюха — «Сколько раз говорить, не перескакивай, когда рассказываешь!"

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал — велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Больной умоляет врача:
— Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
— Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
— Ну, потерпи, еще немного!
Женщина уже не в силах. Кричит:
— Все! Не могу уже! Что вылезло — то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

Решили проверить, как люди с высшим нефилологическим образованием помнят духовное наследие.
Спрашивают агронома -
— У Лукоморья дуб зеленый
Спрашивают мента
— Сижу за решеткой
Спрашивают системщика -
— Тятя, тятя. Наши сети притащили мертвеца.

Выпивают два мужика:
— Вась, ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— И в разведку бы со мной пошел?
— Нет, в разведку бы не пошел.
— Почему?!
— Да неохота...

Разговаривают две подружки:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде
"Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер

В школе детей новых русских:
— Коля, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
— На все.

Девушка шепчет программисту:
— Дорогой, когда мы зарегистрируемся?
— А нафига? А и так хоть щас взломаю...

Брат сестру тр@%ает. Сестра:
— Слушай, а ты лучше папы!
— Знаю, мне мама говорила