Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.
За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
На что Толик ошарашенно так спрашивает:
— А папа знает?

Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда
переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.
piton1959

Хакер читает внуку сказку:
—стал он кликать золотую рыбку.
— А почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

— Задумайся, вы — мужики, а у вас есть соски нахрена они вам? Значит теоретически вы можете кормить грудью?
— Задумайся, вы — бабы, а у вас есть мозги нах..я они вам? Значит теоретически вы можете ими пользоваться?

он: у меня к тебе критический вопрос..
она: еще не закончились: (

Новый русский другому:
— Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.
Второй новый русский:
— Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтоб не лохануться?

— Доктор, мне кажется, меня все игнорируют!
— Следующий!

Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 — это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...

Разговаривают два админа.
— Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что.
— Ты починил не помнишь что или не знаешь что?

Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
— Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России — через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
— А в чём, собственно, прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

В одном селе «Горькое» жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
Так они и жили...
Пока не приехал к ним мужичок один…
— А чаво приехал? Чаво привез?
— , а также полусладкое, сухое и полусухое.

Встречаются две подруги, одна говорит второй:
— Я вчера встретила такого парня! Просто супер! На шее цепь толщиной с палец, кошелек вообще не подъемный...
— Ну, а в штанах у него как?
— Да также — толщиной с палец и не подъемный.

На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
— Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
— У вас пpоблемы?
— Сгоpел он...
— Hет пpоблем — он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
— Все!
— Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
— Сгоpел.
— А винчестеp?
— Сгоpел.
— А память?
— Сгоpела.
— А монитоp?
— Сгоpел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожаp вчеpа был....

Пользователь, отрываясь от Интернета:
— Сынок, как экзамены?
— Да нормально, — поступил в универ твой правнук!...

У клопов — завтрак в постели, а у программиста — обед в клавиатуре!

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
— Вылечить

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Дословная цитата из статьи в "Известиях" (см.

Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак...
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее тр@хнул сегодня утром!

Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно и как-то подзатерялись. Звонят:
— Мы не знаем, где мы!!!
— Что видите, что вокруг?
— Тут плакат, а на нём написано "семь Ир".
Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "семь Ир" — никто ничего не знает..
Нашли их в итоге в пабе около наружной рекламы "7 UP"..

— А что такое Wi-Fi?
— Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
троянский слон

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.