Анекдот № 13426

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
— Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России — через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
— А в чём, собственно, прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

В одном селе «Горькое» жили-были люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
Так они и жили...
Пока не приехал к ним мужичок один…
— А чаво приехал? Чаво привез?
— , а также полусладкое, сухое и полусухое.

Встречаются две подруги, одна говорит второй:
— Я вчера встретила такого парня! Просто супер! На шее цепь толщиной с палец, кошелек вообще не подъемный...
— Ну, а в штанах у него как?
— Да также — толщиной с палец и не подъемный.

На планерке у директора:
— Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
— А жестами можно?

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
— Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
— У вас пpоблемы?
— Сгоpел он...
— Hет пpоблем — он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
— Все!
— Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
— Сгоpел.
— А винчестеp?
— Сгоpел.
— А память?
— Сгоpела.
— А монитоp?
— Сгоpел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожаp вчеpа был....

Пользователь, отрываясь от Интернета:
— Сынок, как экзамены?
— Да нормально, — поступил в универ твой правнук!...

У клопов — завтрак в постели, а у программиста — обед в клавиатуре!

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
— Вылечить

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Дословная цитата из статьи в "Известиях" (см.

Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак...
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее тр@хнул сегодня утром!

Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей приняли больше, чем нужно и как-то подзатерялись. Звонят:
— Мы не знаем, где мы!!!
— Что видите, что вокруг?
— Тут плакат, а на нём написано "семь Ир".
Все в шоке. Начинается массовый опрос аборигенов про "семь Ир" — никто ничего не знает..
Нашли их в итоге в пабе около наружной рекламы "7 UP"..

— А что такое Wi-Fi?
— Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
троянский слон

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Муж собирается встретиться с женой, идет по проспекту. Тут к нему подходит фигуристая женщина легкого поведения:
— Эй, красавчик. Не хочешь поразвлечься? С тебя не дорого возьму, всего три тысячи.
— Нет, дорого, — отвечает он, чтобы отвязаться. — У меня только пятьсот.
— Ищи дуру, — фыркает женщина.
Через некоторое время муж возвращается обратно с женой под ручку. Проститутка их увидала и хохочет вслед:
— Ну и страшную же ты дуру нашел за 500 рублей!

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие — она
отключается не прощаясь.

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь — то сбудется. Например,
как у президента:)

Какой же ГИБДДшник не любит быстрой езды.

На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная...

Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на х@й!
— А если номер определился?
— Посылаю на х@й по имени-отчеству!

— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 8-й айфон!
— Постойте, но ведь только 5-й появился?!
— Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

Чувствую пора уже интернет-провайдерам вводить новый интернет-тариф «Высыпайся» с автоматическим отключением в 22:00!

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила: "В лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят". Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп#здить велосипед...

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

В центре Москвы встречаются двое странных существ, одно зелёное и с антенками на голове, второе серое, с красными глазами и длинными пальцами на трясущихся, конечностях. Зеленое:
— Разрешите познакомится меня зовут YU 2435546, я с Марса.
Серое:
— Приятно познакомится, а меня 2: 5020/ХХХ. YYY, местный я.