Наркотик, на котором сидят все, кто имеет к нему доступ — интернет!

xxx мне до него фиолетово
yyy а зря, он тебя тоже может озадачить чемнить
xxx меня? да он воще не знает что я здесь работаю. я прохожу по бухгалтерии как плановый апгрейд сервера

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?! ».

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

— Михалыч, выпей с нами!!!
— Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
— А какая у тебя вера???
— ....Петровна!!!

Звонок в компьютерный магазин:
Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая была?
пожизненная.
Раз здох — гарантия кончилась!!

Врач осматривает больного и говорит:
— Хорошо, хорошо. Пульс нормальный. Пациент просит:
— Доктор, возьмите другую руку. Это протез.

Мое психологическое местоположение – на пляже.

Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!

Урок английского языка среди программистов
— Как будет по-английски подоконник?
—DOS?

В офисе два программиста беседуют:
Первый:
— У меня самый матовый монитор!!!
Второй:
— Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!

Макс: Жень ты оказывается популярен...
Макс: Помнишь древнюю нашу фотку всей боевой семеркой? Прикинь, сегодня показываю девушке старый фотоальбом. Её слова — это случайно не Жека? Я типа — да, типа он, ты его знаешь? Она — да, мой отец до сих пор его вспоминает и очень хочет с ним серьёзно поговорить.
Макс: Жень мне блять просто любопытно — о чём до сих пор хочет с тобой поговорить отец МОЕЙ девушки?

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Прибегает секретарша к программеру:
-Знаете, там у меня оошибка какая-то странная: "Неправильный формат, игрек, деленное на эн".
Подходит программист к машине, а там написано: "Format another (Y/N)"?

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Юзер:
— А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
— Себе в задницу, например.
Юзер:
— А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
— Ну... мне в задницу...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…

ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

— Странно! Вчера в фейсбуке ему так мои фотки понравились, а сегодня к нему подхожу — даже внимания не обратил!
— А я тебе говорила, не перестарайся с Фотошопом.

Не лги,что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секc не лез вперёд любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ все дозволяющему б*––––-ству.

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!

Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА...

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
— А я с мужем рассталась!
— Почему7
— А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
-Нет..........
-Ну вот и он не выдержал

Создал Бог мужчину, и отпустил на землю.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
— Хочу трах@ться ночью!
И создал Бог ему жену. Через какое-то время:
— Хочу трах@ться днем!
И создал Бог ему любовницу. Через какое-то время снова:
— Хочу трах@ться и днем, и ночью.
И создал Бог Windows 95.

— Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
— Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!