Анекдот № 14249

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…

ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

— Странно! Вчера в фейсбуке ему так мои фотки понравились, а сегодня к нему подхожу — даже внимания не обратил!
— А я тебе говорила, не перестарайся с Фотошопом.

Не лги,что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секc не лез вперёд любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ все дозволяющему б*––––-ству.

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!

Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА...

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
— А я с мужем рассталась!
— Почему7
— А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?
-Нет..........
-Ну вот и он не выдержал

Создал Бог мужчину, и отпустил на землю.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
— Хочу трах@ться ночью!
И создал Бог ему жену. Через какое-то время:
— Хочу трах@ться днем!
И создал Бог ему любовницу. Через какое-то время снова:
— Хочу трах@ться и днем, и ночью.
И создал Бог Windows 95.

— Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
— Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

Билли купил себе титул. Теперь его имя — Де билл Гейтс.

А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С
Она будет работать?
Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"

— А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
— Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
— А половой жизнью...?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.

— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там,
потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и
свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть
какой-то порядок.

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу
денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем
народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
— Да... но я стесняюсь...
— Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !
— Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Мне подружка дорогая
Говорит по рации:
"У меня три месяца
Нету менструации!"
Я подружке дорогой
Говорю скорее:
"Это зверство над тобой
Сделали евреи!"

Футбольная команда купила футболиста — негра. На первой тренировке тренер говорит:
— Это мяч! Это — ворота! Удар ногой по мячу, мяч в ворота — гол! Понятно?
Негр говорит:
— Тренер, да я понимаю по-русски.
Тренер отвечает:
— Молчи, это я не тебе, я для Онопки объясняю.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Айфон сам часы переводит на зимнее время?
— Да, причем во всех часах в квартире.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для
опытов.

Гинеколог:
— Миссис Браун, у меня для Вас хорошая новость!
— Я не миссис, я мисс.
— Хммм... Мисс Браун, у меня для Вас плохая новость!

— Как отличить юзера?
— По запаху. Руки мышами пахнут.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — усталааа!

Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке. Она: мне она нужна сегодня. Он: ладно, я те ее сегодня перешлю. Она: а как ты мне ее перешлешь? Он: по dial-up`у. Она протягивает руку и говорит "давай". Он: что давай? Она: ну ты ж сказал "подай лапу"

2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
— Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
— Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод.

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?

— Человек без интернета — зверь!
— Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот
зверь!