— Доктор мой муж думает, что он торшер
— А я то здесь причём?
— Но ведь я не могу спать, когда свет включён.

— Доктор , почему вы мне велели высунуть язык,
а сами на него даже не смотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт.

У стоматолога:
— Ну вот и всё, я удалил Ваш больной зуб
Пациент:
— Аааа...
Врач:
— Что Вы так кричите, я же сказал, что уже всё!!!
Пациет:
— Я подсчитал, сколько я Вам теперь должен...

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
— По вашему, доктор, я должен только кашлять?

Приходит 60-летний мужик к врачу:
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: начиная с завтрашнего дня выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 14600 дней.

Женщина приходит к геникологу:
— Доктор меня все бесит...
— А вы cекcом заниматься не пробовали?
— Нет.
— Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
— Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор посмотрел и говорит:
-У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при не лечении наступает летальный исход. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
-Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением:
-А как это? Доктор: -Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
-Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного. Мужик подумал, делать нечего.
-Я согласен.— Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел. Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит:
-Ты не бойся, мне доктор все рассказал. Снимает штаны , становится раком и продолжает:
-Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую — на правую !!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!!

Больной:
— Доктор, помогите. Я умираю.
Доктор:
— Ну это мы мигом.

— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

— Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

— Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, — запротестовал
выздоравливающий.
— Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай
и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

— Ах, какой вы гомеопат!
— Сам ты — педиатр...

— Алло! Доктор?..
— Да!
— Вы можете мне поставить диагноз по телефону?..
— Раздевайтесь!

— Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
— Мм.. Но может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Женщина обращается к cекcапатологу:
— Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
— Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
— Да, но ведь он меня будет!

Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,
смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!

Женщина приходить к врачу. Врач:
— Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж*пе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время возмущенно восклицает:
— Доктор, кто Вам сказал, что это ж*па!!!
— А кто Вам сказал, что это градусник...

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак.После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках.Мужик ему в ответ:
— Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!

— Доктор, меня покусала собака!
— К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
— Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
— Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Лежит дистрофик в больнице и кричит:— Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Встречаются двое, у одного на щеке несколько шрамов. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да так... у зубного врача вчера был.
— А при чем тут шрамы?
— А кто в наше время вообще осмелится рот открыть?

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

Больной отходит после наркоза:
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

Врач осматривает больного и спрашивает:
— Пьёте?
Больной оживлённо:
— А есть?

— Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Больной приходит к психиатру:
— Доктор, по мне какие-то крокодильчики бегают! (энергично стряхивает с себя)
Врач (укоризненно):
— Ну что вы их на меня-то бросаете?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!!

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
— На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
— Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
— Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
— Да.
Доктор:
— Ну так это вы кончаете.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!". Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!". Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да.
Тот показывает на лампочку:
— Поправьте свет!

Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.