Анекдот № 149823

Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

мНБНЕ ЯПЕДЯРБН НР ДЕОПЕЯЯХХ ХГНАПЕКХ ПНЯЯХИЯЙХЕ ТЮПЛЮЙНКНЦХ. дКЪ ОНДМЪРХЪ НАЫЕЦН РНМСЯЮ ДНЯРЮРНВМН 3 ПЮГЮ Б ДЕМЭ ОЕПЕД ЕДНИ ОПХМХЛЮРЭ ОН НДМНЛС ГЕКЕМНЛС ЦНПНЬЙС Х ГЮОХБЮРЭ ЕЦН 100 ЦПЮЛЛЮЛХ ЙНМЭЪЙЮ.оПХЯКЮК юМНМХЛ

— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого
— Нет, просто покраснел.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, я, похоже, заболел. Вы представляете, каждый раз, как выпью
две бутылки портвейна, залезаю на бабу — и ни с того, ни с сего голова
кружиться начинает...
— Гм... Хорошо, приведите ко мне на прием вашу бабу.
— Доктор, что вы, как же я вам ее приведу, она на Мамаевом кургане
стоит...

Доктор пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— ???
— А больную можно вылечить

К врачу заходит мужик, истекающий кровью. Из живота вилка торчит.
— Доктор, помиогите.
Врач смотрит на часы:
— Извините, приём только до пяти, а уже пять.
Мужик, хватаясь за живот:
— Доктор, ну пожайлуста!
Врач уже раздражённо:
— Я же говорю вам, что приём закончен.
— Доктор, я вас умоляю.
Врач вытаскивает у мужика из живота вилку и втыкает её ему в глаз:
— Иди к окулисту, он до шести.

— Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
— Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!

Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же
картина. Тогда сестра выкинула её в окно.
— Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

Надпись на кабинетом врача:
— "Доктор цветы и конфеты не пьёт"

— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты на работу.

— На х%й, на х%й, — кричали пьяные гости, выпроваживая хозяев.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена:
— Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром... Мужик тут же помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь увидев его, говорит:
— Прежде всего, пожалуйста выслушайте меня. Этим утром мой будильник не сработал. Не позавтракав, я выскочил к машине и
обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости. На
работе меня ждала толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут затрезвонил телефон. Пытаясь развязать пакетик с мелочью, я
случайно уронил его. Ползая на коленях, я кое-как собрал деньги — и все это время звонил телефон! Поднимаясь, я ударился
головой об полку с дорогими духами. Половина духов разбилась. А телефон звонил не переставая.
Когда я наконец, поднял трубку, то это была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром,
который она купила накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!

Приходит пациент к врачу. Тот сосредоточенно что-то пишет. Поднимая голову, говорит вошедшему:
— Ну что, больной, жалуемся?
Тот хлопает рукой по штанине и говорит:
— Нет, бл#дь, хвастаемся!!!

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатору:
— Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
— Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
— Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: "Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?".

Посетитель у доктора:
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Народное средство:
От дурного сглаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".

— Доктор, я уже совсем не могу иметь cекcальных отношений с женщинами.
— А сколько Вам лет?
— 80 лет.
— Так уже возраст, батенька!
— Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
— Ну, и Вы говорите.

Народное средство:
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

Записи в историях болезни:
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр,пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

Заходит хирург в палату и говорит больному:
— У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая — мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая — не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая — сосед по койке согласился купить ваши ботинки.

Мужику вырезают апендицит:
Делают наркоз, он засыпает, проводится операция, он просыпается... и видит, что у него нет ног!
— Доктор вы мне, что, ноги отрезали!?
Доктор:
— Хе-хе-хе-хе-хе...

— Доктор, вот у нас в семье все пидоры — прадед был пидором, дед был пидором, отец....
— Погоди погоди — а ты откуда?
— Я? Я из Тамбова...

— Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице?
— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!

Приехала у одного мужика жена с курорта.Он в
первую же ночь на нее наваливается,а жена ему говорит:
— Ой я не могу! У меня там чета колит и щипит!
Муж разочарованно:
— Ну ладно! Завтра к врачу пойдем!
Утром приходят к врачу.Жена заходит в кабинет
раздевается. Доктор осмотрев ее изумленно говорит:
— У ВАС ТАМ КРАБ СИДИТ!!!!!!!!!!!!!!!!
В кабинет заходит муж,и врач ему говорит:
— У вашей жены в п%зде краб!
— Что же делать доктор?
— Ну есть одно эфективное средство!
— Какое?
— Ну это....вы вставляете своей жене член! Краб
хватает за него клешней и вы его вытаскиваете.
— Доктор а может это вы сделаете?
Доктор задумался:
— Клятву Гипократа давал? — Давал! — Значит надо помогать пострадавшим!
— Ну ладно!Я попробую!
Доктор осторожно вводит член, и вытаскивает,
а краба нету! Он повторяет попытку. Опять нету.
Снова и снова пробует доктор, но ни чего не
получается.Под конец доктор начинает жестоко
тр@хать женщину. Обалдевший муж кричит:
— Вы что доктор? Немедлено прекратите!!!!!
Доктор не останавливаясь орет:
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!

У стоматолога:
— Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
— Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
— Нет. Просто я играю в бридж. С женой.