Анекдот № 149799

Заходит хирург в палату и говорит больному:
— У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая — мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая — не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая — сосед по койке согласился купить ваши ботинки.

Мужику вырезают апендицит:
Делают наркоз, он засыпает, проводится операция, он просыпается... и видит, что у него нет ног!
— Доктор вы мне, что, ноги отрезали!?
Доктор:
— Хе-хе-хе-хе-хе...

— Доктор, вот у нас в семье все пидоры — прадед был пидором, дед был пидором, отец....
— Погоди погоди — а ты откуда?
— Я? Я из Тамбова...

— Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице?
— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!

Приехала у одного мужика жена с курорта.Он в
первую же ночь на нее наваливается,а жена ему говорит:
— Ой я не могу! У меня там чета колит и щипит!
Муж разочарованно:
— Ну ладно! Завтра к врачу пойдем!
Утром приходят к врачу.Жена заходит в кабинет
раздевается. Доктор осмотрев ее изумленно говорит:
— У ВАС ТАМ КРАБ СИДИТ!!!!!!!!!!!!!!!!
В кабинет заходит муж,и врач ему говорит:
— У вашей жены в п%зде краб!
— Что же делать доктор?
— Ну есть одно эфективное средство!
— Какое?
— Ну это....вы вставляете своей жене член! Краб
хватает за него клешней и вы его вытаскиваете.
— Доктор а может это вы сделаете?
Доктор задумался:
— Клятву Гипократа давал? — Давал! — Значит надо помогать пострадавшим!
— Ну ладно!Я попробую!
Доктор осторожно вводит член, и вытаскивает,
а краба нету! Он повторяет попытку. Опять нету.
Снова и снова пробует доктор, но ни чего не
получается.Под конец доктор начинает жестоко
тр@хать женщину. Обалдевший муж кричит:
— Вы что доктор? Немедлено прекратите!!!!!
Доктор не останавливаясь орет:
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!

У стоматолога:
— Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!

Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
— Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
— Нет. Просто я играю в бридж. С женой.

В больнице:
— Откройте рот и скажите ААААА
— Что, одновременно???

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
— Решайте скорее, милая. Я должен знать под каким углом ставить кресло...

Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор.

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
— Ну, что там у вас?
— Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
— Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком — синюю таблетку со стаканом
воды, перед обедом — красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином — зеленую таблетку со
стаканом воды.
— Доктор, что со мной?
— Вы пьете мало!

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
— Видимо, этого доктора не очень-то и любили, — заметил кто-то из прохожих.
— Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

Врач паталагоанатом производит вскрытие. Вдруг замечает мобилу на трупе. Снимат, кладет в
карман:
— Я же врач! Я не могу без телефона!..

Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Грузин пришел к врачу и жалуется:
— Слющай врач у мэна малокровиэ?
Врач:
— С чего это вы взяли?
— А когда ОН встает, я падаю...

Поликлиника, кабинет психиатра. На корачках вползает больной, доктор:
— Ой, подождите, подождите, я угадаю: Вы представляете себя собачкой, нет наверное думаете, что Вы жук?
— Какой нахрен жук, я высоты боюсь!

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
— В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит — похудела на 15 килограмм! Врач удивлен:
— Как вам это удалось?!
— Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
— От того, что не ели?
— От того, что скакала!

Доктор:
— Вам нельзя ни пить , не курить, ни играть в карты.
Больной:
— Видно, тут уже побывала моя жена.

Молоденькая медсестра спрашивает врача: — Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?" — Конечно, Танечка!— А почему же мы сегодня никому не помогли?— Зато проехались скоро!

На приёме у врача.
— Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
— Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит.
— Наверно, она фригидна, доктор?
— Нет, она уже шесть лет как умерла...

Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас колбаска есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — но у нас хлебушек есть!
— Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! — отвечает придурок.

Родители приходят на прием к врачу.
— А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
— Вырастет — само решит!

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
— Всем ни с места, это ограбление, — крикнул Винни.
— Да у вас-то и оружия нет, — охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
— А ну, свинья, покашляй...

— Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
— Ну 2-3 сигареты в год — не страшно для здоровья.

Медсестpа готовит больного к опеpации.
— Доктоp скоpо зайдет к вам, — говоpит она емy, — не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
— Hе могy, сестpа, — отвечает больной, — я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
— Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!

— Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, — сказал психиатp
пациентy. — Скажите, что y вас за pабота?
— Я соpтиpyю апельсины.
— Так, так, pасскажите поподpобнее.
— Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стою
внизy и должен их соpтиpовать. В однy коpзинy большие, в
сpеднюю поменьше и в маленькyю — маленькие.
— Hо в чем пpичина неpвничать на этой спокойной pаботе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
пpинимать pешения, pешения, pешения!

В больнице:
— Доктор, а почему, когда я хочу спать я не засыпаю?
— А вы не пробовали закрыть глаза?

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
— А куда мне одежду положить?
— Да, положите рядом с моей.