Анекдот № 149790

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
— Решайте скорее, милая. Я должен знать под каким углом ставить кресло...

Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор.

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
— Ну, что там у вас?
— Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
— Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком — синюю таблетку со стаканом
воды, перед обедом — красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином — зеленую таблетку со
стаканом воды.
— Доктор, что со мной?
— Вы пьете мало!

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
— Видимо, этого доктора не очень-то и любили, — заметил кто-то из прохожих.
— Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

Врач паталагоанатом производит вскрытие. Вдруг замечает мобилу на трупе. Снимат, кладет в
карман:
— Я же врач! Я не могу без телефона!..

Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Грузин пришел к врачу и жалуется:
— Слющай врач у мэна малокровиэ?
Врач:
— С чего это вы взяли?
— А когда ОН встает, я падаю...

Поликлиника, кабинет психиатра. На корачках вползает больной, доктор:
— Ой, подождите, подождите, я угадаю: Вы представляете себя собачкой, нет наверное думаете, что Вы жук?
— Какой нахрен жук, я высоты боюсь!

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
— В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит — похудела на 15 килограмм! Врач удивлен:
— Как вам это удалось?!
— Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
— От того, что не ели?
— От того, что скакала!

Доктор:
— Вам нельзя ни пить , не курить, ни играть в карты.
Больной:
— Видно, тут уже побывала моя жена.

Молоденькая медсестра спрашивает врача: — Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?" — Конечно, Танечка!— А почему же мы сегодня никому не помогли?— Зато проехались скоро!

На приёме у врача.
— Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
— Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит.
— Наверно, она фригидна, доктор?
— Нет, она уже шесть лет как умерла...

Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас колбаска есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — но у нас хлебушек есть!
— Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! — отвечает придурок.

Родители приходят на прием к врачу.
— А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
— Вырастет — само решит!

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
— Всем ни с места, это ограбление, — крикнул Винни.
— Да у вас-то и оружия нет, — охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
— А ну, свинья, покашляй...

— Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
— Ну 2-3 сигареты в год — не страшно для здоровья.

Медсестpа готовит больного к опеpации.
— Доктоp скоpо зайдет к вам, — говоpит она емy, — не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
— Hе могy, сестpа, — отвечает больной, — я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
— Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!

— Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, — сказал психиатp
пациентy. — Скажите, что y вас за pабота?
— Я соpтиpyю апельсины.
— Так, так, pасскажите поподpобнее.
— Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стою
внизy и должен их соpтиpовать. В однy коpзинy большие, в
сpеднюю поменьше и в маленькyю — маленькие.
— Hо в чем пpичина неpвничать на этой спокойной pаботе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
пpинимать pешения, pешения, pешения!

В больнице:
— Доктор, а почему, когда я хочу спать я не засыпаю?
— А вы не пробовали закрыть глаза?

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
— А куда мне одежду положить?
— Да, положите рядом с моей.

Любимая пословица хирургов: есть нога — есть проблемы, нет ноги — нет...

Приходит "горячий эстонский парень" к доктору и говорит:
— Доктор, у менья такая серьесная проплема — я не могу иметь детей.
— Скажите,возможно это связано с вашей работой? вы случайно не работаете на каком-либо вредном
производстве?...
— Та неет. Просто мой дед не мог иметь тетей, мой отец не мог иметь тетей...
— ??? тогда простите,откуда же вы?
— Я? Я из Пылтсамаа(уезд Эстонии)

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

Заходит мужик к врачу. (врач молодая девушка практикантка)
— Доктор вызнаете, мне вот взади что то постоянно мешает... Ни сидеть не стоять.
(врач приятным голосом)
— Раздевайтесь, нагнитесь. О-Ой да у вас же там роза!!!
— Эт вам!

Пациент у врача:
— Доктор, я наверно онанист...
— С чего Вы взяли7
— У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу её, у меня встаёт, ну а дальше вы понимаете...
— Затра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет даёт заключение:
— Вы не только онанист, Вы ещё и педераст, это же Ломоносов!!!

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
— М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с cекcом
трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?...
Пациент:
— Знаю...
Доктор:
— А чем Вы их лечите?...
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют...

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в
интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего
уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в
Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им
пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы
это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те
возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в
рецепт, спрашивают фармацевта:
— Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
— Что, простите?
— Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
— Позвольте, я сам посмотрю... Гм, мне кажется, вы неправильно поняли:
здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE".
("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")