Анекдот № 149760

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?...
Пациент:
— Знаю...
Доктор:
— А чем Вы их лечите?...
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют...

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в
интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего
уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в
Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им
пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы
это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те
возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в
рецепт, спрашивают фармацевта:
— Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
— Что, простите?
— Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
— Позвольте, я сам посмотрю... Гм, мне кажется, вы неправильно поняли:
здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE".
("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")

Звонок по 03:
— Вызовите, пожалуйста, для моей жены бригаду из дурдома!
— А что случилось?
— Как что? В комнате полно чертей, а она их не видит!

— Скажите, вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить и вам бы полегчало.

Врач спрашивает пациента:
— Что случилось с вашей шеей? А тот отвечает: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!"

Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да, это какая-то фигня… А что вы делали?
Пациент: Гусей сношал.
Доктор: Так значит у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (Умирает.)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А.: Да, гусиная фигня неизвестна науке, и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания «Конго Эйр»: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.

Мужчина звонит по телефону врачу:
— У меня к вам просьба, доктор. Если на днях будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, к нам. Но специально ехать не надо.
— А все-таки, что у вас произошло?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

— Доктор,мне уже 80, а я все бегаю за девушками!
— Да это прекрасно!
— Но я не помню, зачем...

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

У психиатра:
— И как давно вы почувствовали себя собакой?
— С тех пор, как перестал быть щенком.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
cпортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— "Феррари" свой на денек не одолжите?

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии....

Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно из палаты доносится "...аааААА-А-А-А". В палату спешит дежурный врач. Hа койке — пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
— Харе Кришна?! Харе Кришна?!
Врач (успокаивающе):
— Кришна, Кришна, Харе, Харе...

Муж спрашивает жену:
— Hу что тебе сказал врач?
— Что я больше должна заниматься cекcом, по крайней мере
раз 20 в месяц!
— Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.

Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку
и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
— Что, жалуемся?
— Нет, хвастаемся!

Чубайс на приеме у практолога:
— Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию?

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами: "А! Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
— Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя п#па болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".

Новогодняя ночь.Подвыпивший врач заходит в палату."Больной,у меня для вас две
новости:"жить вам осталось один день и этот день был вчера".

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
— Я даже не знаю, как вам сказать....
— Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
— Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое...
— Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
— Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
— (грустно) ...да вроде...
— А дети есть?
— (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....

— Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
— Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

У врача:
— Доктор вы знаете... у меня такая проблема...
у меня прыщи... и поэтому меня никто не хочет!
Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:
— Угри и не еб%т... не еб%т и угри... из-за угрей не еб%т... замкнутый круг какой-то!

— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
— Да, Магистр!
— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке, будет в течение недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам знак. Согласны ли Вы?
— Конечно, Магистр!
— Молодец. Приступайте... Ф-фухЧего только ни придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы...

— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо...
— На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

Приходит мужчина к урологу и говорит:— Доктор, у меня проблема. Каждую ночь ко
мне приходит гномик и предлагает пописать. Я соглашаюсь, а утром просыпаюсь в
мокрой постели.
Врач в ответ: — А Вы, любезный, когда он придет не соглашайтесь пописать. -
Спасибо, доктор, я так и сделаю.
На следующий день прибегает мужчина в слезах на прием и говорит: — Доктор, вчера
снова гном приходил, предлагал пописать, я, конечно, не согласился. Так вот вы
представляете, он, собака, потащил меня какать!!!

...в кабинет на прием к врачу входит дама средних лет с ну очччень симпатичной дочерью.Доктор,глядя оценивающе на девушку,загадочно произносит:"Раздевайтесь..."
Мамаша:" Доктор,это я к Вам на прием..."
Доктор (мамаше):"...откройте рот...."

— Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х@@ двумя руками согнуть не могу.

— Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря.

Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
— Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...

Мyжик вызвал ночью "скоpyю" своей жене. Пpиехал в зюзю пьяный вpач и пpистyпил к осмотpy. Чеpез минyтy доктоp выходит из комнаты и говоpит:
— Слышь, мyжик, молоток есть?
Удивленный мyж нашел молоток. Чеpез паpy минyт опять:
— Хозяин, а плоскогyбцы есть?
Мyж емy — плоскогyбцы.
— Слышь, мyжик, пpинеси-ка мне сpазy пилy, напильник, кyсачки, дpель и
pазводной ключ... Мyж в yжасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Hе могy этот гpебаный чемодан с лекаpствами откpыть...

— Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
— Доктор, но я ведь мужчина!
— Можете продолжать бриться.