На Украине:
— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

— ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
— Спасибо))))
— ...1967 года рождения!
— Сука! (((

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать?! Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все — "Ганс".
В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой -
проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься
до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс
и научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в один
из рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купе
это здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, или
предпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрел
в свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давай
наезжать: — Где чай горячий? — Почему мокрые простыни? — и т.д.
Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет)
и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественно
ВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нее
перед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептание
Морфея ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции
"РОМАШКА".
Тут со слов Ганса: — ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверь
от которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали.
За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станцию
и как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! -
(как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл,
вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь .
Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белая
видна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромный
шаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел,
высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилось
и встало. Ну вроде пронесло — жива осталась. Далеко взади нее огни
станции. Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось.
Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунул
голову в окно, японский городовой, Ромашка станция.
P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.

Два слона:
— Братан, ты в кого любишь кончать?
— Ну, как обычно — в слониху... А ты?
— А я в мартышек (!!!)
— Зачем?!
— Просто мне нравится как они лопаются.

Один патологоанатом спрашивает у другого:
— Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
— Так шов незаметней.

Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы
можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное
поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции
метро Мякинино.

Любовник-гасконц певый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает
с брюками и всем остальным.
— Мсье, что вы делаете?
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Встречаются две дамы. Одна говорит:
— У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
— У меня без конца все болит.

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

— Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист.
— Как же вы это определили?
— Ватсон, у него ширинка сзади.
— Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом.
— Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади — ведь спереди-то ее нет.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Семена нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой!"

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич.
Второй — Мыкола, запорожец.
Третий — Гиви, «Бээмве»

Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.

Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и откопал стюардессу.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!"
— Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
— Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
— Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
— Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
— Отрубите мне язык, но должен это видеть!

— Почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!!!

— На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
— Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
— Да.
— Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
— Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь — а стола в хате нет.

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
— Смотри бабка и учись...
Ну начинает он её тра#ать..и говорит:
— Когда я скажу будешь стонать...
В общем тра#аются дед кричит:
— Стони бабка, стони!
— Ой денег нету! Нету денег!

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

— Мама, а что это у лошадки висит?
-— Ничего, сынок, это просто х@@, которым лошадка
е@@т другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!

Женщина купила на барахолке "Cекcуального Комара" — редкий вид комара надрессированный удовлетворять не хуже мужика.Во всяком случае, так утверждал торговец. Ну,пришла она домой, разделась, выпустила комара. Полчаса ждет,час — ни фига не происходит. Решила позвонить по телефону оставленному продавцом на случай жалоб.Через некоторое время приезжает мужик с барахолки,женщина жалуется,мол самый обычный комар — даже не думает удовлетворять. Мужик ловит комара и говорит ему:
— Эх!Ну что ж ты,Федя?Ну сколько я тебя учил? Ладно, смотри — последний раз показываю!

Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Ми@@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?! !

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа?
Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

— Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
— Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
— Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
— Да, будет, только кто победит — я не знаю.
— Хорошо, — подумал Буш, — обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя Кока-Кола?
— Да, будет, — ответила Рыбка.
— Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
— 2 рубля.

НЛО: значит есть у меня 2 аськи. одна рабочяя и одна домашняя
НЛО: чтобы не забывать ничего собо важного — с работы пересылаю инфу на домашнюю аську, затем дома смотрю и записываю куда надо
НЛО: сегодня пишу в домашнюю аську список — кто припрется на днюху
НЛО: мне домашняя аська отвечает — "кто все эти люди?"
НЛО: я в ахуе...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... твоя же корова!