Анекдот № 18193

Папочка весь самолет обошел,
Сына Семена нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой!"

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется — Алексей, москвич.
Второй — Мыкола, запорожец.
Третий — Гиви, «Бээмве»

Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.

Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
— Прекратить этот разврат! — и откопал стюардессу.

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?

Звонит любовник жене (не своей): "давай встретимся!!!"
— Нет не могу мне муж говорящего попугая купил... Он чуть что сразу стучит...
— Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел... мы его чем-нибудь накроем...
— Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
— Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
— Отрубите мне язык, но должен это видеть!

— Почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!!!

— На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.
— Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?
— Да.
— Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
— Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь — а стола в хате нет.

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
— Смотри бабка и учись...
Ну начинает он её тра#ать..и говорит:
— Когда я скажу будешь стонать...
В общем тра#аются дед кричит:
— Стони бабка, стони!
— Ой денег нету! Нету денег!

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

— Мама, а что это у лошадки висит?
-— Ничего, сынок, это просто х@@, которым лошадка
е@@т другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!

Женщина купила на барахолке "Cекcуального Комара" — редкий вид комара надрессированный удовлетворять не хуже мужика.Во всяком случае, так утверждал торговец. Ну,пришла она домой, разделась, выпустила комара. Полчаса ждет,час — ни фига не происходит. Решила позвонить по телефону оставленному продавцом на случай жалоб.Через некоторое время приезжает мужик с барахолки,женщина жалуется,мол самый обычный комар — даже не думает удовлетворять. Мужик ловит комара и говорит ему:
— Эх!Ну что ж ты,Федя?Ну сколько я тебя учил? Ладно, смотри — последний раз показываю!

Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Ми@@т не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?! !

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа?
Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

— Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
— Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
— Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
— Да, будет, только кто победит — я не знаю.
— Хорошо, — подумал Буш, — обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя Кока-Кола?
— Да, будет, — ответила Рыбка.
— Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
— 2 рубля.

НЛО: значит есть у меня 2 аськи. одна рабочяя и одна домашняя
НЛО: чтобы не забывать ничего собо важного — с работы пересылаю инфу на домашнюю аську, затем дома смотрю и записываю куда надо
НЛО: сегодня пишу в домашнюю аську список — кто припрется на днюху
НЛО: мне домашняя аська отвечает — "кто все эти люди?"
НЛО: я в ахуе...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... твоя же корова!

Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого
ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то
шепчет.
— Что он делает?!
— "Беседа" с дырочками.

xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"

Вы ждете принца много лет?
Но настоящих нынче нет,
с огнем не сыщешь среди дня.
Вам впору выйти за коня.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоели очень!..

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий — мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового
чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
— Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
— Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
— Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

Молодая пр@ститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает

Прикол телефонный 2-штуки:
1) Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться. (Интересные отговорки)
Но народ у нас добрый — соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
2) (рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами) Звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх
(рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы)

Встречаются два друга. Один рассказывает другому:
— Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! ну такую... А!!! вон еще одна пошла!!!

Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?