Анекдот № 18162

Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Звонок:
— Надю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу — скажу: Надю можно!

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой, а у мальчиков — пиписькой?
Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше.

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево — муж импотент на 100%: -(...
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!!
— Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Все анекдоты про Вовочку — они из реальной жизни и в каждом классе в
каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень
давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по
географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах
аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по
модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно,
но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы.
Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом.
Училка:
— Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем?
Вовочка:
— Да, знаю, на Украине.
— Вот и молодец, а покажи на карте.
Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой
затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей,
блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает,
тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит:
— Так вот же она!
Занавес.

— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

— Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

Приглашать норвежцев тренировать наших биатлонистов — это как Жукову
попросить Манштейна разработать план Курской дуги...

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок — поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток — отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".

Муж и жена в постели.
Муж: — Любимая моя...
Жена: — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: — Тогда была бы Единственная, а так — любимая...

Жена мужу:
— Давай сегодня займемся cекcом на полу.
— Зачем?
— Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 1000 рублей?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!

Люблю, когда мужик похож на мужика — щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня — ломается, ноет, выё**вается.

В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
— Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
— НА!

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

В испанском публичном доме "мадам" кричит:
— Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
— Да.
— Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
— Ты куда, купаться?
— Купаться — басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит.
Лежащий пищит:
— Искупался?
— Искупался... — пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий.
Те двое пищат:
— Купаться?
— Купаться, — отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам.
Те:
— Ну что, искупался?
— Искупался... — отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
— Который?
— Вон тот, с палатеничком — пищит второй.

Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.

Два молодых человека встречаются после долгой разлуки.

Cекc по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными
руками... Ой!!!
— Что такое?!
— Прячься скорей!! Муж идет!!!

— Что вы называете хорошим м#нетом?
— Это когда после м#нета приходится вытягивать простыни из задницы.

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Один мужик другому рассказывает:
— Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене:
— А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу!
Жена, раздеваясь:
— Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим.

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает — перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
— Простите, вы не Филипп Киркоров?
— Нет, я Рабинович...
Ушла.
Через час — опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.
— Простите, вы не Филипп Киркоров?
— Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!
Еще через час,опять на пороге баба — ну просто супер-офигенная!
— Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
— Ой мама шика-дам, шика-дам!

В аптеке:
— Дайте мне 200 грамм эрекции!
— Возьмите лучше полкило оргазма.

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене — и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
— Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
— Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:
— Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять — вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

— Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
— Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...