— Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
— Что, вот прямо так, «х*й» написать?

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
— Папа, смотри, а что они делают?
— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
— А сейчас, что это они делают?
— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
— А что делает вон та обезьянка? — Та — просто дрочит.

Папа с сынишкой на выставке был,
"Черный Квадрат" папа сильно любил.
А это наш домик сынишка сказал,
И зажигалку подальше убрал.

Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома, поэтому в заднем кармане брюк — бутылка. Вдруг он
подскальзывается и падает. Чувствует — в брюках мокро. С замиранием в сердце думает:
— Одна надежда, что это кровь...

Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в
кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше
вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."
Прислал ВиТалик

Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про cекc не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бля, все подряд…!

— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
— Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
— У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку.
— Раз-два левой! — командует Василий Иванович, — Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу???

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

— Автомобиль "Запорожец" — самое доброе в мире приведение с моторчиком!

— Вчера первый раз в жизни попробовал cекc по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
— Месьё, вы уже в нём.

Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.

Новый русский в турагенстве предлагают новый экзотический тур:
"Бриллиантовая рука". На пароходе в Турцию, там ему кладут бриллианты в руку, через таможню и пр. новый русский платит, ему тут же ломают ногу и засовывают в багажник "Жигуля".
— ?!
— А мы с конца начинаем.

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
— О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??...
Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!!

Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол!

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Бакуткин

Молодой человек в лесопарке копает яму. Подходит мент и спрашивает:
— Что вы тут делаете???
— Как видите, яму копаю.
— С какой целью?
— А у меня тут будет свидание.
— А ямка-то зачем?
— А подруга у меня горбатая...

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
— Мам, мам, а я пить хочу!
МАМА: — Домой придем там и попьешь.
Девочка: — Мам, мам, а я кушать хочу!
МАМА: — Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
— А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
— А ты дроч@ть вприсядку пробовал, и нае@ешся и напляшешся.

Самая правильная лотерея — это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Они были такие худые, что не тра##лись, а стукались...

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю

Мама говорит дочке:
— Доченька, ты первый раз ид_шь на встречу с молодым человеком. В тебе вс_ должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее
бель_

— Добрый день, скажите, пожалуйста, чем занимается ваша компания?
— Впендюрингом
— Это как?
— Берем и впендюриваем

Просыпается утром французская девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой. "