Анекдот № 23112

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
— О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??...
Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!!

Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол!

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Бакуткин

Молодой человек в лесопарке копает яму. Подходит мент и спрашивает:
— Что вы тут делаете???
— Как видите, яму копаю.
— С какой целью?
— А у меня тут будет свидание.
— А ямка-то зачем?
— А подруга у меня горбатая...

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
— Мам, мам, а я пить хочу!
МАМА: — Домой придем там и попьешь.
Девочка: — Мам, мам, а я кушать хочу!
МАМА: — Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
— А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
— А ты дроч@ть вприсядку пробовал, и нае@ешся и напляшешся.

Самая правильная лотерея — это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Они были такие худые, что не тра##лись, а стукались...

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю

Мама говорит дочке:
— Доченька, ты первый раз ид_шь на встречу с молодым человеком. В тебе вс_ должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее
бель_

— Добрый день, скажите, пожалуйста, чем занимается ваша компания?
— Впендюрингом
— Это как?
— Берем и впендюриваем

Просыпается утром французская девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой. "

КБ Туполева.
Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе.
Пять испытаний— пять раз у самолета отваливаются крылья.
Лучшие умы не знают что делать.
Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".
Никто не верит , но деваться некуда и сверлят.
Испытания-на отлично.
Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".

Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.

Приходит мужик после попойки с друзьми домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в ж@пу. Утром муж просыпается и идет ванну. На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает: -Ну как отдохнул с друзьями?
— Нету у меня друзей...

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
— Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
— Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
— Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
— Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
— Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
— Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
— Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте— вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Раз я сидел среди веток малины,
Шаря рукою под юбкой Марины.
Томно Марина на листьях лежала,
Ноги раздвинув. Дыханье дрожало.
Я поднимаюсь все выше и выше
Она, изгибаясь, прерывисто дышит.
Пальцы скользнули в мохнатую щелку,
Нежно вожу — не испортить бы целку...
Но почему-то Марина вздохнула,
Встала, печально листву отряхнула.
Юбку поправив, сказала: "Ты знаешь,
Кажется, милый, со мной ты играешь.
Ласкал ведь чудесно: и нежно, и внятно,
Но почему прекратил — непонятно !"
Тут я подумал: "Однако же странно,
Я ее клитор чесал неустанно...
Он и сейчас у меня под рукою...
Стоп! Что-то я не пойму, что такое:
Марина же вон где, стоит на горе,
Гляжу — мои пальцы в мышинной норе...
Мораль:
Чтобы не было облома,
Занимайтесь cекcом дома!

Разгневаная секретарша шефу:
— Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!!

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Разговаpивают две актpисы:
— Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме?
— Hоpмально, pежиссёp только немного покапpизничал, что у меня холодные ноги!

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв:
— Горизантально или вэртикально?
— Горизантально!
— Тогда пиши РОТИК!

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына — дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких
минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось
желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
— У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед
за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает
младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз
и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
-Ну что там происходит???
Младший, давясь кашей:
-Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!!

Разговаривают два друга .
— Тебе какие девушки нравятся: блондинки или брюнетки???
Тот так подумал .
— НИМФОМАНКИ!!!

Разговаривают два друга:
— Я вчера внес изменения в свою cекcуальную жизнь...
— Да? Позу новую придумал?
— Нет, руку сменил!

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
— Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
— Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.

Вопрос:
Где такое количество блядей пряталось лет 10 назад?!?!?

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Он и она:
— Скажи, "Да" или "Нет"?
— В смысле?
— Ну скажи, "Да" или "Нет"!
— Что "Да" или "Нет"?
— Ну скажи!
— Нет.
— Ты врешь!!!

Разговор двух девушек:
— Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
— А что приходил?
— Не знаю. Может, что сказать хотел.

Мужик приходит домой в три часа ночи. Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Пиво пил.
Жена:
— Где же ты пил до трех ночи?
Муж:
— В новом баре за углом.
Жена:
— Это же бар для голубых!!!
Муж:
— А мужики-то не знают.

Мужик — фанат бокса.
Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома.
Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?