— Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
— Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя .

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою
комнату, чтобы взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались
к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра,
подбрасывали хозяйке.
Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником черная
полоса и мы зажили... Жарил теперь уже Валера картошечку, а я охлаждал
бутылочки... не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места
священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она уже
стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного
мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником.
Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На следующий день,
мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись
кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой
слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили,
и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить
в мусорное ведро. На следующий день было решено повторить операцию.
От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели
до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварка исчезла!!!
Через три часа мы сделали засаду у туалета. С интервалом в 10 минут
туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было
наше удивление, когда мы идентифицировали их как однокурсников
из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы поили нахаляву
пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время неудачных
пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили
дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую
больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих
злоключений, они слезно просили никому об этом не рассказывать.
Мы люди благородные... Рассказали всему курсу. В воспитательных целях.
До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.

То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, — это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

Встречаются два клитора, ну один клитор спрашивает другого:
— А ты что клитор такой грустный? А? А он отвечает:
— А это все злые языки!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно
тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдет бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругатся.
Штирлиц входит, Шеленберг бьет его поленом. Штирлиц:
— Ах...твою мать!
Мюллер:
— У блядь!
Шелленберг:
— Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Тост в узком кругу:
Да не подавится берущая.

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить."

— Ты случаем не импотент?!
— Он просто еще не загрузился

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! ! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова ! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98 SЕ, 2000, МЕ, ХР, Vista.

Беседуют гомоcекcуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого
мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау— вау-вау"!!!

— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, -размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...

— А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
— Да ты что? Она же надувная!

Мальчик Кеша в свои 11 выглядит на 14 минимум. Широкоплечий, на голову выше всех в классе, да и вообще очень по-взрослому смотрится. Белокур, синеглаз, с породистым орлиным носом. Он был бы мечтой всех девчонок класса, если бы не взгляд — совершенно беззащитный и задумчивый взгляд человека, который видел в жизни только хорошее. Настоящие мачо с таким взглядом не ходят. Во всяком случае, не по российской школе.

Всё это было ничего, пока Кешу окружали друзья ещё по садику. Но однажды дела его папы пошли очень хорошо. Он отдал сына в учебное заведение, где слетать на каникулы всем классом в Голландию — обычное дело. В новый коллектив парней Кеша не вписался абсолютно. Его начали задирать.

Первым в семье выражение скрытой грусти на его лице заметил отец. Он крупный деятель культуры. Поговорив с сыном, сказал решительно: "Надо драться. Другого выхода я не вижу".

Этот разговор был особенно поразителен тем, что Кеша с малых лет увлекается дзюдо. А ударить человека вне ринга оказался не в состоянии. Восточные единоборства, помимо махания руками-ногами, ещё много чего включают. Есть там, например, такое доброе правило — не вступай с противником в настоящую борьбу, если не уверен, что собираешься его уничтожить.

Папа провёл с Кешей несколько показательных драк и морщась от боли сказал, что достаточно. На следующий день в школе случилось светопреставление с учениками, вылетающими из окон и дверей. Папу вызвали к директору. Но в процессе борьбы Кеша обзавёлся лучшими друзьями. Как из числа вылетевших, так и из помогавших вылететь. У него появилась девушка.

А я вдруг вспомнил, что папа Кеши попал в армию щуплым низкорослым пареньком. Его били там смертным боем. Вернулся из армии накачанным, как Рэмбо. Теперь отец и сын выглядят похоже — светловолосые, азартные, оба с перебитыми носами...

Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа!

Мальчик конфетку нашел под ногами.
Яд в шоколад был подмешан врагами.
Взял,откусил,и мальчонки не стало...
НЕ ПОДНИМАЙТЕ С ЗЕМЛИ ЧТО ПОПАЛО!!

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Х** стоять перестал! !

— Доктор, наверное, я эксгибиционист?
— Вижу...

Встречаются две подружки, одна другой говорит:
— Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул....потом ушел.......И вот до сих пор не знаю.....чего приходил, может сказать чего хотел????"

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов –
сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

— Мань, давай на пляж сходим?
— Да ну, что там делать?
— Мань, а может в кабак?
— Надоело!
— А может, в казино?
— Не хочу.
— А может, в театр?
— Фу, какая скукотища!
— Да ты уже задолбала — то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
— Да хоть какого-нибудь!

Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
— поглощение гамбургеров и бигмаков
— стрижка лужайки перед домом
— заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
— чувство патриотизма
— чувство габаритов машины
— чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
— чувство юмора
— чувство меры
— чувство усталости
Три главные проблемы американца:
— найти работу
— добраться до работы
— не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
— ранняя специализация
— никто не заставляет учиться
— 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
— ранняя специализация
— никто не заставляет учиться
— 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
— въехать на хайвей
— съехать с хайвея
— найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
— идут на красный
— бегут на зеленый
— все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
— умен
— назойлив
— голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
— квадратный затылок
— круглое брюхо
— золотая печатка
Три проблемы избытка:
— избыток веса
— избыток выбора
— избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
— нехватка времени
— нехватка общения
— нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
— придать русскому языку статус государственного
— понять, где у них находится "задний крильцо"
— зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
— хорошие дороги
— хорошие зубы
— хорошие перспективы
Три главных идола:
— Конституция США
— американский флаг
— банковский счет
Три основных проблемы секса:
— найти партнера традиционной сексуальной ориентации
— избежать обвинений в сексуальных домогательствах
— смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
— свой дом
— свой бизнес
— своя семья
Кому в США живется труднее всех:
— белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
— бедной больной негритянке преклонного возраста.

Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
— Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и
отпустил. Ох@ительно!!!
Вторая:
— Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", — я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох@ительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
— Б^я, бабы, это все х@%ня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб@ли-еб@ли, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", — я встала, — "Сожми ж*пу", — я
сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"

Встретились два деда: — Ну ,что Ильич , вспомним молодость, пойдём по девкам ? — Пошли… А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет если согласятся....