Анекдот № 24018

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен — можно курить."

— Ты случаем не импотент?!
— Он просто еще не загрузился

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! ! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова ! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98 SЕ, 2000, МЕ, ХР, Vista.

Беседуют гомоcекcуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого
мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау— вау-вау"!!!

— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, -размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...

— А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
— Да ты что? Она же надувная!

Мальчик Кеша в свои 11 выглядит на 14 минимум. Широкоплечий, на голову выше всех в классе, да и вообще очень по-взрослому смотрится. Белокур, синеглаз, с породистым орлиным носом. Он был бы мечтой всех девчонок класса, если бы не взгляд — совершенно беззащитный и задумчивый взгляд человека, который видел в жизни только хорошее. Настоящие мачо с таким взглядом не ходят. Во всяком случае, не по российской школе.

Всё это было ничего, пока Кешу окружали друзья ещё по садику. Но однажды дела его папы пошли очень хорошо. Он отдал сына в учебное заведение, где слетать на каникулы всем классом в Голландию — обычное дело. В новый коллектив парней Кеша не вписался абсолютно. Его начали задирать.

Первым в семье выражение скрытой грусти на его лице заметил отец. Он крупный деятель культуры. Поговорив с сыном, сказал решительно: "Надо драться. Другого выхода я не вижу".

Этот разговор был особенно поразителен тем, что Кеша с малых лет увлекается дзюдо. А ударить человека вне ринга оказался не в состоянии. Восточные единоборства, помимо махания руками-ногами, ещё много чего включают. Есть там, например, такое доброе правило — не вступай с противником в настоящую борьбу, если не уверен, что собираешься его уничтожить.

Папа провёл с Кешей несколько показательных драк и морщась от боли сказал, что достаточно. На следующий день в школе случилось светопреставление с учениками, вылетающими из окон и дверей. Папу вызвали к директору. Но в процессе борьбы Кеша обзавёлся лучшими друзьями. Как из числа вылетевших, так и из помогавших вылететь. У него появилась девушка.

А я вдруг вспомнил, что папа Кеши попал в армию щуплым низкорослым пареньком. Его били там смертным боем. Вернулся из армии накачанным, как Рэмбо. Теперь отец и сын выглядят похоже — светловолосые, азартные, оба с перебитыми носами...

Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа!

Мальчик конфетку нашел под ногами.
Яд в шоколад был подмешан врагами.
Взял,откусил,и мальчонки не стало...
НЕ ПОДНИМАЙТЕ С ЗЕМЛИ ЧТО ПОПАЛО!!

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Х** стоять перестал! !

— Доктор, наверное, я эксгибиционист?
— Вижу...

Встречаются две подружки, одна другой говорит:
— Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул....потом ушел.......И вот до сих пор не знаю.....чего приходил, может сказать чего хотел????"

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов –
сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

— Мань, давай на пляж сходим?
— Да ну, что там делать?
— Мань, а может в кабак?
— Надоело!
— А может, в казино?
— Не хочу.
— А может, в театр?
— Фу, какая скукотища!
— Да ты уже задолбала — то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
— Да хоть какого-нибудь!

Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо

Национальные виды спорта:
— поглощение гамбургеров и бигмаков
— стрижка лужайки перед домом
— заполнение налоговой декларации
Три хорошо развитых чувства:
— чувство патриотизма
— чувство габаритов машины
— чувство расовой принадлежности
Три плохо развитых чувства:
— чувство юмора
— чувство меры
— чувство усталости
Три главные проблемы американца:
— найти работу
— добраться до работы
— не потерять работу
Недостатки американского школьного образования:
— ранняя специализация
— никто не заставляет учиться
— 8-9 часовой учебный день
Преимущества американского школьного образования:
— ранняя специализация
— никто не заставляет учиться
— 8-9 часовой учебный день
Три основных проблемы управления автомобилем:
— въехать на хайвей
— съехать с хайвея
— найти место для парковки
Отличительные признаки советских пешеходов:
— идут на красный
— бегут на зеленый
— все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея
Отличительные признаки советского туриста:
— умен
— назойлив
— голоден
Отличительные признаки нового русского за границей:
— квадратный затылок
— круглое брюхо
— золотая печатка
Три проблемы избытка:
— избыток веса
— избыток выбора
— избыток стандартов
Три проблемы нехватки:
— нехватка времени
— нехватка общения
— нехватка общественных туалетов
Три основные задачи русской эмиграции:
— придать русскому языку статус государственного
— понять, где у них находится "задний крильцо"
— зарегестрировать первичную партийную ячейку
Три вещи, которым можно позавидовать:
— хорошие дороги
— хорошие зубы
— хорошие перспективы
Три главных идола:
— Конституция США
— американский флаг
— банковский счет
Три основных проблемы секса:
— найти партнера традиционной сексуальной ориентации
— избежать обвинений в сексуальных домогательствах
— смириться с издержками феминизации
Три составных части великой американской мечты:
— свой дом
— свой бизнес
— своя семья
Кому в США живется труднее всех:
— белому здоровому мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
— бедной больной негритянке преклонного возраста.

Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
— Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и
отпустил. Ох@ительно!!!
Вторая:
— Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", — я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох@ительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
— Б^я, бабы, это все х@%ня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб@ли-еб@ли, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", — я встала, — "Сожми ж*пу", — я
сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"

Встретились два деда: — Ну ,что Ильич , вспомним молодость, пойдём по девкам ? — Пошли… А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет если согласятся....

— Гляди, телки идут, железками трясут.
— Металлистки что ли? Какими железками?
— Какими, какими... Молочными!
— А-а-а... Лучше б они голосистыми были...
— Типа певицы?
— Да не-е-е..., с голыми с#ськами.

Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь:
— Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая
девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот
новый матеpиал — фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый
глазик — не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один
pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в
ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я
вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали
ножку — никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В
пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета.
Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле.
Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева — бpазильская сосна. С ней
пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат,
но бpат дома не бывает, он алкоголик.
— Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже,
жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть?
— Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор
области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у
самой соблазнительной путанки.

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
— А я зашилась.

Психиатр:
— Так вы говорите, что вы платите налоги с радостью? И когда это у вас началось.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Она улыбнулась, и мне показалось,
что весь мир стал светлее.
Мам , улыбайся почаще

На злободневную тему:
— А у вас Президент избранный или выбранный?
— У нас избранный. Выбирает — народ, а избирает — избирком.

— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Где у женщины аппендикс? Как войдешь — налево...
А у мужчин — наоборот. Как войдешь -направо.

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения... Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.