Анекдот № 23986

Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Дистрофики проходят взвешивание. Доктор, двигая гирьку на весах
— Так, десять... пятнадцать. Ого, пятнадцать килограмм, ну, нифига себе, как вы растолстели. Ладно, слазь, следующая десятка на весы!

Говорят две подруги:
— Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
— Ну и ну! А ты что сделала?
— Я бегом — хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
— Ну ты даешь!
— А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.
15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание

(c) Hisoka

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
"Наши коллеги — математики до сих пор считают, что тонкая шутка — есть пересечение двух плоских".

Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...

Гоги спрашивает отца:
— Что если жена не берет в рот?
— Не любит.
— Берет в рот, но не дает кончать?
— Не очень любит.
— В рот берет, но не глотает?
— Просто любит.
— В рот берет и глотает?
— Очень любит.
— В рот не берет, но глотает?
— Вай, дарагой, жену кормить надо!

Гyсаpы в yнынии — в yездном гоpодке N. не осталось ни капли
спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб-медика осталась для
лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy,
выpывает вожделеннyю бyтылкy и... тyт все понимают, что
спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб-медик советyет
гyсаpам делать этой водкой клизмы — и ``забеpет`` больше, и на
каждого — по капле... Делать нечего, ставят pаком поpyчика
Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт... входит Ржевский.
Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
— Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй!!!

ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА
1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела.
2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моём психологическом состоянии — обидно быть обделённым.
5. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки, хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытается облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелёк, пользуясь переполненностью вагона.
6. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но потом изменил свои намерения в сторону попытки изнасилования.
7. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила свою природную потребность два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
8. За изнасилование меня гр.Петровым я зла на него не держу, так сама не святым духом питаюсь...
9. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а Клеопатр.
10. Довожу до вашего сведения, что гражданку Сидорову я вижу впервые и к её изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
11. "Нет, нет и ещё раз нет", — таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
12. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломал моё сопротивление к обоюдному согласию.
13. Соседке показалось, что я её изнасиловал, и это больно затронуло моё мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.
14. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться лёгким поведением, чтобы как-то связать концы с концами.
15. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
16. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
17. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

Мальчик пишет письмо.
"Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь..."

Парень говорит девушке:
— Пойдём в кино?
Она смущённо:
— А, может, лучше ко мне домой?
— Hе, у тебя ж телевизор не работает!

Горное село. Дедушка (Д) спрашивает внука (В).
(Д) — Внучок, что будет, если от%%%ать у осла?
(В) — Спэрма, дэдушка!
(Д) — Правильно, внучок! А что будет если от%%%ать у коня?
(В) — Спэрма, дэдушка!
(Д) — Правильно, внучок! А что будет если от%%%ать у дэдушки?
(В) — Спэрма, дэдушка!
(Д) — Правильно, внучок, и шоколадка!!

Гость из-за рубежа:
— А правда, что в России дороги строят бляди?
— Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
— Да все ваши шофёры говорят: Какая блядь эту дорогу строила??!!

— Дорогой, что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
— Еще разок, детка.
— Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?

Как полностью удовлетворить женщину?
— Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть
чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать,
целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать,
очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо
одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,
уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
— Как полностью удовлетворить мужчину?
— Отсосать.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая.
— Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.
Пошел мужик. Заходит в Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетя
возмущается:
— Я же сказал всю рыжую.
— А вы в ладоши хлопали.
— Нет.
— Тогда идите и хлопните.
Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи с
девки:
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж...

Штирлиц вошёл в ванную. В ванной бурлило. Штирлиц вышел из ванной, Бурлило вышел за ним.

Чтобы девушки потели нужен х*й, а не гантели!!!

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

Мальчик поехал кататься на лодке.
Взял он с собою бутылочку водки...
Мертвое тело упало на дно -
Вот и пропали билеты в кино!

ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования — Потёмкин.

— Знаешь, дорогой, — говорит невеста жениху, — жизнь так глупо устроена...
— Почему?
— Все, что я люблю — либо безнравственно, либо от этого полнеют...

Мальчик решил в лесу пошуметь.
Проснулся в берлоге бурый медведь...
Кучка костей в сугробе лежит,
Больше в лесу никто не шумит!

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Хорошо жить на свете.
Подпись (Друг Светы)

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!
09.20 Рубль упал на 30%
09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!
10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%
12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...
13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!