Анекдот № 23959

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Хорошо жить на свете.
Подпись (Друг Светы)

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
— Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
— Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!
09.20 Рубль упал на 30%
09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!
10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%
12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...
13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"

Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
— Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Два грузина разгадывают кроссворд.
— Женский половой орган из пяти букв.
— По вертикали или по горизонтали.
— По горизонтали.
— НУ ТАГАДА РОТИК.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Эта поучительная история произошла в 1985 году. На строительство одной
из гидроэлектростанций, на одном из тракторных заводов по спецзаказу был
заказан гусеничный экскаватор с офигенным объемом ковша. В техническом
задании было условие: возможность перевозки автотранспортом на платформе
(габариты и пр.). Ну, те сделали, комиссия изделие приняла, повезли.
Полностью габариты выдержать не удалось, поэтому в некоторых местах
местные ЛЭП даже приходилось снимать, чтобы тягач с платформой проехал.
Одному из сопровождающих пришла в голову идея: прямо на платформе,
вовремя перевозки запустить дизель у экскаватора и пусть, дескать,
работает, ехать 3-4 дня, глядишь и обкатается немного за эти дни на
холостых оборотах. Так и сделали. Едут, все нормально, дизель молотит,
тягач едет. Сопровождающие задремали. Водитель прибавил. Вдруг заметил,
что, проезжающие навстречу машины мигают фарами и водители их крутят
пальцем у виска. Прислушался к мотору, погладел по сторонам, все
нормально, еще прибавил. Остановился только тогда, когда три (!) гаишных
машины с матюками, мигалками и пистолетами начали кружить вокруг него и
требовать остановиться. Водила вылазит, смотрит и охуевает: стрела
экскаватора торчит вертикально вверх, 20 метров плюс ковш. Смотрит
вперед, охуевает еще сильнее – в тридцати метрах ЛЭП 220кВ. Полезли
смотреть. Оказалось, что во время перевозки, от тряски выпало лобовое
стекло водителя, упало на рычаг управления стрелой, а так как двигатель
был включен, та естественно пошла вверх, дошла до крайнего положения и
конечник ее отключил. Оказалось, что ехали так километров 25.
Представлете картину: по шоссе херачит тягач с платформой, на ней глыба
металла с вытянутой «рукой» стрелы и «пастью» ковша. На счастье
горе-перевозчиков по пути других ЛЭПов не было – 25-километровый участок
трассы был чистым. Мужики потом сутки квасили и материли подавшего идею.
Экскаватор все-таки довезли.

Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро
воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и
говорит:
— Спасибо вам большое!
— Не за что, носи на здоровье!

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Вышла замуж.
— За кого?
— За валторниста.
— Ну, и как?
— Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.

Sharn: "Кроме настольной игры "Волки и Овцы", в которую при желании можно играть и одному, существует одноименная забава для занятий на свежем воздухе, рассчитанная на 36 человек. Из числа товарищей выбирают 9 самых достойных звания овцы. А потом еще троих — волков. Остальные берутся за руки и обрахуют круг. Вокруг, извините, круга разбрасываются бумажки, которые изображают "траву" и прячут ее в "загон", а волки нападают на овец и пытаются их осалить, пока те находятся за оградой. И вот так пока трава не кончится."
Sharn: так вот, "И вот так пока трава не кончится" здесь центровая фраза

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Ночь. Муж уламывает жену заняться cекcом.
Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий возбуждение.
— Какой еще фактор?
— Я тебя вижу.

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против".
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
— И как ты это делаешь?
— Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

— Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? — стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
— Пустое, — отмахивается тот. — Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду
водителем.

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
— Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама готовится к войне!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Сидел дома, позвонила мама, сказала мол должен прийти электрик.
Примерно через час звонок
Открываю дверь, стоит мужичок лет 50.
-Здравствуйте. Электрик ЖЭКа.
Ответ на автомате
-Студент Олег
Посмеялись с ЖЭКой

Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился— страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там— жена сидит!!!
— А в спальне кто?!!
— Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
— Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты — это не я?
— А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино,
занимающимся ананизмом.
— Сын, что же ты делаешь! и сам сгоришь и весь дом спалишь!

qSemen (15:21:42 10/03/2008)
у меня верту села... бляяя аж страшно заряжать ее
Pavlick (15:25:35 10/03/2008)
русские на столько суровы что кагда рязряжаеться VERTU они бояцца его заряжать и покупают новый

Парень и девушка решили заняться cекcом, разделись:
— Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
— А ты что своим крючком вязать собрался?

Два хулигана идут по улице — смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
— Девочка дай лизнуть.
Девочка:
— Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Парень говорит своей подруге:
— Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
— Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
— У моего мужа вот такой же х%й.
— Как?! Такой же длинный?!!
— Нет. Такой же грязный.

— Что такое удельная масса?
— Это то, что лежит в штанах после испуга.

Все чаще приходится убеждаться в том, что п@д@расы в России — это отнюдь не меньшинство...

Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается.
— Нет проблем, мы его кастрируем.
— Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!

Дочка приходит из садика и говорит маме:
— Мама у нас в садике мальчик дерется.
— А как он дерется, — спрашивает мама.
А дочка отвечает:
— Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.