Анекдот № 23948

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Вышла замуж.
— За кого?
— За валторниста.
— Ну, и как?
— Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.

Sharn: "Кроме настольной игры "Волки и Овцы", в которую при желании можно играть и одному, существует одноименная забава для занятий на свежем воздухе, рассчитанная на 36 человек. Из числа товарищей выбирают 9 самых достойных звания овцы. А потом еще троих — волков. Остальные берутся за руки и обрахуют круг. Вокруг, извините, круга разбрасываются бумажки, которые изображают "траву" и прячут ее в "загон", а волки нападают на овец и пытаются их осалить, пока те находятся за оградой. И вот так пока трава не кончится."
Sharn: так вот, "И вот так пока трава не кончится" здесь центровая фраза

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Ночь. Муж уламывает жену заняться cекcом.
Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий возбуждение.
— Какой еще фактор?
— Я тебя вижу.

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против".
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
— И как ты это делаешь?
— Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

— Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? — стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
— Пустое, — отмахивается тот. — Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду
водителем.

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
— Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама готовится к войне!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Сидел дома, позвонила мама, сказала мол должен прийти электрик.
Примерно через час звонок
Открываю дверь, стоит мужичок лет 50.
-Здравствуйте. Электрик ЖЭКа.
Ответ на автомате
-Студент Олег
Посмеялись с ЖЭКой

Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился— страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там— жена сидит!!!
— А в спальне кто?!!
— Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
— Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты — это не я?
— А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино,
занимающимся ананизмом.
— Сын, что же ты делаешь! и сам сгоришь и весь дом спалишь!

qSemen (15:21:42 10/03/2008)
у меня верту села... бляяя аж страшно заряжать ее
Pavlick (15:25:35 10/03/2008)
русские на столько суровы что кагда рязряжаеться VERTU они бояцца его заряжать и покупают новый

Парень и девушка решили заняться cекcом, разделись:
— Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
— А ты что своим крючком вязать собрался?

Два хулигана идут по улице — смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
— Девочка дай лизнуть.
Девочка:
— Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Парень говорит своей подруге:
— Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
— Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
— У моего мужа вот такой же х%й.
— Как?! Такой же длинный?!!
— Нет. Такой же грязный.

— Что такое удельная масса?
— Это то, что лежит в штанах после испуга.

Все чаще приходится убеждаться в том, что п@д@расы в России — это отнюдь не меньшинство...

Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается.
— Нет проблем, мы его кастрируем.
— Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!

Дочка приходит из садика и говорит маме:
— Мама у нас в садике мальчик дерется.
— А как он дерется, — спрашивает мама.
А дочка отвечает:
— Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то?
— Да все хорошо.
— Гости были?
— Были.
— была?
— Была.
— Фейерверк пускали?
— Пускали.
— Как все прошло?
— Да все отлично, Вов.
— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

Встречаются два программиста — один идет веселый, пьет пиво, а второй — грустный, но с коляской. Первый:
— Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
— Да вот!.. Ни Uninstall, ни Undo не помогли

— Малышка, ты не скажешь, что едят девственницы на завтрак?
— Нет!
— Тогда позволь проводить тебя сегодня вечером до дома!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут — я!

Две подруги созваниваются, и одна другой жалуется, что у нее нет половой жизни.
Вторая дает ее совет:
— Я вызываю к себе на квартиру сантехника, мол — кран течет, а вместо полтинника, за работу -
предлагаю трахнуться

Две подруги.
— Как твой муж в постели?
— Да как!? Как вело-тренажер!
— Это как?
— Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!!

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине — предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей — молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
— Девушкa, a сделaйте мне ми@@т...
— Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
— Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...
Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье...
Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье...
У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
— Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
— Жан, вставай, угощаю!
— Ой, сеньор, — отвечает Жан, — лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
— Джон! — тормошит его хозяин, — вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее — твоя будет.
— Ох, сэр, — говорит Джон, — не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом — нет его, в сад — нет, заходят в конюшню и видят — Иван кобылу ебет:
— Но! Тпру! Но! Тпру!..

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???

— Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
— Отодрать ее...