В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

— Чем отличается женщина от бутылки?
— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
— Ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

— Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
— Не могу!
— Почему?
— Да по тысяче причин!
— Ну, назови хоть одну!
— Пожалуйста! У меня нет денег!

Одна богатая шинкарка наняла Ивана отвезти ее в дальнее село к дочери.
Стемнело. Ей захотелось отдохнуть. Приказала накормить лошадей, а сама легла на возу. Иван привязал лошадей, подвесил на конец дышла торбы с овсом, а сам устроился под возом и стал его покачивать.
Шинкарка увидела раскачивающиеся торбы и испугалась:
— Иван, что это за тени впереди?
— Волки, наверное, — улыбнувшись про себя, ответил возница.
— Полезай на воз, мне страшно.
Ивану, может, и не хотелось, да пришлось залезать. На следующий вечер опять пришлось в поле остановиться. Иван снова улегся под возом. А шинкарка присматривается к дышлу, присматривается, а потом и спрашивает:
— Иван, а где те волки, что вчера были?

Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
— Эй ты, черно#опый, подвинься!
А негр спрашивает:
— А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
— Ну, это очень хороший человек...
Вот как-то сел негр, а рядом — грузин. Негру тесно стало, он говорит:
— Черно#опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
— Слюши, ти, моя #опа па сравнению с тваей просто снегурочка!!!

Спят в одной кровати два грузина:
— Гоги, ти спышь?
— Сплю.
— А что твой х%&

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою...

В ответ на просьбу Порошенко, Россия отказалась закрывать границу, но обещала оказать содействие в выводе украинских войск с территории Новороссии.
© KONDEXIII

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.

— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет, да ка-а-к долбанет!

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
— Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!

Отношения на расстоянии — это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью.
Ему все сразу:
— ???
А он отвечает:
— Да от смеха — вчера тёщу хоронил.

В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,
что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу:
— Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
— Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого?
— А и верно.
Ну, и вот он подошел к этому мужчине:
— Простите, сэр, а вы не Папа?
— Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
— Ну, и что он тебе ответил?
— Он послал меня на хрен.
— Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня ""В лэс по ягодицу""...

Диpектоp пpистально pазглядывает новую секpетаpшу.
— Четвеpо детей, — говоpит ему на ухо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и уже четвеpо детей?
— Hе у нее, а у вас.

Два приятеля:
— Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
— Да, моя тоже, только я не умею это есть...

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит??!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...

— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!

Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов
поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу
соленое!

Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет."