Анекдот № 29013

Спят в одной кровати два грузина:
— Гоги, ти спышь?
— Сплю.
— А что твой х%&

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою...

В ответ на просьбу Порошенко, Россия отказалась закрывать границу, но обещала оказать содействие в выводе украинских войск с территории Новороссии.
© KONDEXIII

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.

— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет, да ка-а-к долбанет!

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
— Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!

Отношения на расстоянии — это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью.
Ему все сразу:
— ???
А он отвечает:
— Да от смеха — вчера тёщу хоронил.

В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,
что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу:
— Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
— Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого?
— А и верно.
Ну, и вот он подошел к этому мужчине:
— Простите, сэр, а вы не Папа?
— Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
— Ну, и что он тебе ответил?
— Он послал меня на хрен.
— Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня ""В лэс по ягодицу""...

Диpектоp пpистально pазглядывает новую секpетаpшу.
— Четвеpо детей, — говоpит ему на ухо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и уже четвеpо детей?
— Hе у нее, а у вас.

Два приятеля:
— Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
— Да, моя тоже, только я не умею это есть...

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит??!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...

— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!

Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов
поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу
соленое!

Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.

Полиция провела обыск по делу о беспорядках на квартире Навального, Немцова, Яшина и Собчак. В ходе обыска был обнаружен беспорядок.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет."

В парке:
— Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
— Джек! Отойди от мужика, у него блохи!

В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" не хватает

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок.
Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора.
Кореспондент: — Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов?
Директор: — Только 2 чукотских бизнесмена!
Кореспондент: — Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны?
Директор: — Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр, это же психушка!

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

— Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.
— Давай 30, и я принесу тебе весь парик.