Анекдот № 28986
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок.
Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора.
Кореспондент: — Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов?
Директор: — Только 2 чукотских бизнесмена!
Кореспондент: — Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны?
Директор: — Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!
Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора.
Кореспондент: — Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов?
Директор: — Только 2 чукотских бизнесмена!
Кореспондент: — Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны?
Директор: — Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...
"Я не обиделся, наливай ещё!"...
— Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 франков.
— Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
— Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
– Министр финансов, закончили доклад?
В хохляцкой семье родился негритенок. Ну, подрос, конечно. Отец ему кричит:
— Грицко, иди сало исти!
— Да нэ-э, батьку, не хочу!
— Ну, извиняй, бананов у нас нема!
— Грицко, иди сало исти!
— Да нэ-э, батьку, не хочу!
— Ну, извиняй, бананов у нас нема!
Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушалаДумаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.
Оказалось — задний бампер.
— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Пpием.
— Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
— Пpиказ Хоpька. Пpием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек — не понял. Пpием.
— Кабан, с@ка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
— Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
— Пpиказ Хоpька. Пpием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек — не понял. Пpием.
— Кабан, с@ка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.
Разговаривают два индейца:
— Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
— Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
— Нет... скальп снял.
— Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
— Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
— Нет... скальп снял.
Вводное заседание Верховной Рады нового созыва.
— Дорогие депутаты! Не забывайте о правилах этикета, будьте культурны, проявляйте уважение, называйте друг друга "Пан".
— А вдруг кто не так назовёт?
— Сразу бейте по морде!
— Дорогие депутаты! Не забывайте о правилах этикета, будьте культурны, проявляйте уважение, называйте друг друга "Пан".
— А вдруг кто не так назовёт?
— Сразу бейте по морде!
С мужчинами как мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже,
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле.
© mop3e
покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь
попроще, поскромнее и подешевле.
© mop3e
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
Учительница: — Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: — Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: — Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: — Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: — Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!
Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь
за деньги.
за деньги.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
— Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
— Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
— Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
— Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня — восемь классов и еще два года жил с учительницей..."
"Образование у меня — восемь классов и еще два года жил с учительницей..."
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
— Кто самый суеверный на свете?
— Дятел — все время стучит по дереву.
— Дятел — все время стучит по дереву.
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И че?" "Ниче, рисуют сидят!"
Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:
— Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.
У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется. Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
— Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!
Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:
— Батя, ну, чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!
— Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.
У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется. Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
— Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!
Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:
— Батя, ну, чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
— Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
— Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку, протягивает к болонке и подзывает характерным: "Ц-ц-ц... "
Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
Прохожий со злостью:
— Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у нее морда, да под зад напинать.
Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
Прохожий со злостью:
— Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у нее морда, да под зад напинать.
— Ты не знаешь, как кроликов разводить?
— Просто не мешать им, они сами всё сделают.
— Просто не мешать им, они сами всё сделают.
Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.
Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на х@й, Жена уходтит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сечас там, куда ты меня послал".
