В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
— Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
— Темза, сэр!!

Не говорите, что у вас всё хорошо — не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли, что одна из целей стихотворения — показать коррумпированность верхних эшелонов власти России. Ведь если вдуматься в слова:
Скажи-ка дядя, ведь НЕ ДАРОМ
Москва, спаленная пожаром
французам отдана....

Не думайте, что если вы мне скормили эту ложь, я её проглочу и переварю.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

— Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские — так натурально?
— Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!

Армянское радио спрашивают:
— Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной
юбкой?
— Может, если женщина бежит в его сторону...
само приползло...

— Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие — за хорошие деньги.

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

-Гоги, ты не прэдставляешь, как тяжело потерять жену!
_Да, Вано, практичэски нэвазможно.....

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

Не избегай драки — раны заживут быстрее, чем самооценка.

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит негр. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.
— Слышь, цыган, подвинься…
— Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
— Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…

Из книги отзывов кафе "...":
Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

Мама — сыну:
— Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою...
— Не, я с тобой не пойду...
— А с кем же ты пойдешь?

— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У неё руки трясутся...

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории
Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о
создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его
задача — поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%.
Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения:
корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие
во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые
продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка,
выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства — скорая встреча с
изготовителем чучел.

Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
— Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
— Делить на ноль что ли?

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят
ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

— Любимый, я хочу…
— Любимая, потерпи. Может быть на той неделе…
— Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу!..
— Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться.
— Спасибо, любимый!

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла...

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Одесса. Жена — лежащему на мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Армянское радио спрашивают:
— Может ли мужской орган стать ударником коммунистического труда?
Армянское радио отвечает:
— Нет, не может, т.к. он поднимается без всякой надобности и плюет на свое рабочее место.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно
закричала:
— Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!

— Что общего между словами "гоблин","Дублин" и "блиндаж"?
— Да ничего, блин!

Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"— Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф.
— Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

— А откуда у вежливых людей оружие?
— А добрые люди помогли!

Приходит татарин на работу устраиваться, спрашивает
— У вас татары работают?
Инспектор смотрит журнал:
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму
— У вас татары работают?
Инспектор смотрит журнал
— Да, работают. Пять человек.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в третью
— У вас татары работают?
Инспектор смотрит журнал
— Нет, не работают.
— Примите меня на работу.
Его приняли. Ходит по заводу, руки в брюки, ничего не делает, говно пинает. Подходит бригадир и говорит
— Ты чего татарин ходишь, ничего не делаешь?
— А мне в Отделе Кадров сказали что у вас татары не работают!