Анекдот № 30791

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Одесса. Жена — лежащему на мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Армянское радио спрашивают:
— Может ли мужской орган стать ударником коммунистического труда?
Армянское радио отвечает:
— Нет, не может, т.к. он поднимается без всякой надобности и плюет на свое рабочее место.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно
закричала:
— Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!

— Что общего между словами "гоблин","Дублин" и "блиндаж"?
— Да ничего, блин!

Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"— Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, — говорит граф.
— Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

— А откуда у вежливых людей оружие?
— А добрые люди помогли!

Приходит татарин на работу устраиваться, спрашивает
— У вас татары работают?
Инспектор смотрит журнал:
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму
— У вас татары работают?
Инспектор смотрит журнал
— Да, работают. Пять человек.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в третью
— У вас татары работают?
Инспектор смотрит журнал
— Нет, не работают.
— Примите меня на работу.
Его приняли. Ходит по заводу, руки в брюки, ничего не делает, говно пинает. Подходит бригадир и говорит
— Ты чего татарин ходишь, ничего не делаешь?
— А мне в Отделе Кадров сказали что у вас татары не работают!

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя
чай, говорит:
— Почему чай холодный?
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке......

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные , одному из вас придется лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
drodеn@nаrod.ru

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. Отукрадки дети пухли и дохли.

— Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
— Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
— Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
— А вот вы одолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.

Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование...

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге.
— Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то . Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел . Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

Два англичанина спорят:
— Милорд, вы негодяй!
— От милорда слышу!

— Поручик, говорят, что Вы были в молодости чл@@@м суда?
— Ах, молодость... Чл@@@м туда, Чл@@@м сюда...

В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА — Филадельфия.
Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши
отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были
знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец
"Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так
вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались
нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде
двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец…

Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу...
Урок химии, педагог — Галина Борисовна — женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично.
Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза.
В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: "Галина Борисовна, у Вас очко отвалилось..."

Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому маршруту, искал того мужика, так и не нашел.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Привет!
Дебют, так сказать.
Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и
посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже
философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и
нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали,
уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди
отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер...
Далее только документальная хроника...
"Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как
корова, плодовита как свинья...."
Из под огня я его на себе выносил...

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
— Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.

Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.

Россия выступает за целостность Украины, в составе РФ.
© KONDEXIII

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

— Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом — два рубля...
— Значит, я надел чужие штаны.