Чукча едет на машине, врезался в дерево, смотрит на фары и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видит.

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видят.

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
— Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
— А сколько вас?
— Нас — пятьдесят миллионов!
— Е-мое, — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!

Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

Fenist: Уходя с работы, собираю вещи с рабочего стола — ключи, бумажник и проч...
Итог вчерашнего дня — пришел домой — в правом кармане пачка сигарет, в левом — мышь беспроводная...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА
(Из учебника по бизнесу (неопубликованного))

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
которая входила в море.
— Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
— Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
— Иди, иди. Крокодилы не тонут !

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.

Только русский парень, как джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
— Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
— Приколись, братва, как я могу......!!!!

Я: Зай, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все эти 10 лет я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всё время меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом...
Ж: ЛАДНО, ладно, задолбал, сделаю я тебе чай!

— Кто нам русские, братья или просто друзья?
— Ну, конечно, братья!
— Почему?
— Потому что друзей себе сам выбираешь.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.

Парень — девушке:
— Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
— Так ведь мы с тобой еще не случались?!

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
— Ты еврей?
— Таки да!
— Лучше сразу зажарь!!!

— Грицко, ты чуешь? — в Америце одинь хлопець Кличко побил.
— Во москаль клятий!!

Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
— Не могу... копыта мешают!

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы !!! А вы кто?
— Мы родственники со стороны !!!

— Дорогой, сегодня я была на УЗИ!
— Ну, и кто у нас будет: мальчик или девочка?
— Не знаю дорогой, они прячутся друг за друга. У нас двойня, милый!
— !!?!..

— Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?
— А, все равно никто ко мне не придет!
— А шляпу зачем надел?
— Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!

— Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

Чукча: Скажите пожалуйста, сколько длится полет На чукотку?
Диспечер: секундочку пожалуйста.
Чукча: спасибо.

На рынке рабов:
— Мне два белых и половинку черного...

Муж ложится спать и говорит жене.
— Жена разбудишь меня когда я выпить захочу.
Жена удивленно:
— А как же я узнаю когда ты захочешь...
(М)мечтательно:
— А ты меня только разбуди...