Анекдот № 32140

Парень — девушке:
— Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
— Так ведь мы с тобой еще не случались?!

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
— Ты еврей?
— Таки да!
— Лучше сразу зажарь!!!

— Грицко, ты чуешь? — в Америце одинь хлопець Кличко побил.
— Во москаль клятий!!

Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
— Не могу... копыта мешают!

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы
по-украински. Ученик начал
бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить
своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик
кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик
кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не
провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы !!! А вы кто?
— Мы родственники со стороны !!!

— Дорогой, сегодня я была на УЗИ!
— Ну, и кто у нас будет: мальчик или девочка?
— Не знаю дорогой, они прячутся друг за друга. У нас двойня, милый!
— !!?!..

— Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?
— А, все равно никто ко мне не придет!
— А шляпу зачем надел?
— Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!

— Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

Чукча: Скажите пожалуйста, сколько длится полет На чукотку?
Диспечер: секундочку пожалуйста.
Чукча: спасибо.

На рынке рабов:
— Мне два белых и половинку черного...

Муж ложится спать и говорит жене.
— Жена разбудишь меня когда я выпить захочу.
Жена удивленно:
— А как же я узнаю когда ты захочешь...
(М)мечтательно:
— А ты меня только разбуди...

По ТВ новости: "Исполняющий обязанности премьер-министра Украины Яценюк отправляется в США, чтобы обсудить проблему Крыма..."
Дочь (6 лет), отвлекаясь от игрушек, задумчиво констатирует: Пап, а он ещё и ябеда...

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь.Он,не одеваясь,подходит к двери и смотрит в глазок,а там электрик в замочную скважину глядит.Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
-Эй,кудрявый,че нос повесил,иди папу позови.

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны бросит... ! !

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?!
Пауза.
Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже не настоящие...

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?

Зря смеетесь над Украиной, ведь это мощнейшая держава мира!
Доказательство: Крымскую войну Россия проиграла, но Англия и Франция не
смогли захватить Крым. Во 2 Мировую Германия захватила Крым, но
удерживала не больше 2 лет и войну проиграла. Оккупация Крыма Украиной
длится свыше 50 лет и конца этому не видно!

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец — ни слова по-русски. Едут час, два, три...
Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Tаiр ir раdvеsti gаlimа! (так и сдохнуть можно)
На что русский ему и отвечает:
— Ну, по 200, так по 200!

Вспомнил историю из своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с
красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот
— познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой,
студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью
Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран.
Девочка — ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой
московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка.
Ну, зацепило меня — сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым
созданием грязным плотским утехам — аж скулы сводит! Ухаживал я за ней
недели три. Все как положено — стихи, цветы, выдавание самого себя за
усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний
поначалу. Ну, сами знаете. А нравы у нее в семье были: "отводим пальчик
беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками,
Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого
псевдоаристократизма, но — какова девочка! Прям стонать хочется! И как
на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и
квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей
недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по
случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу". У меня
аж все защемило. "Как же, — говорю, — буду непременно с томиком Блока".
Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под
курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь
гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор
Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все
стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом
просто по 50 (за одухотворенность), потом... Напились до полного
беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и
мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском
гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь.
По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.
Утром проснулись, а она в слезы — вы меня лишили чести, счас маман и
папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! я-то
уже — все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не
так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык
— а трусов нет! Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и
плачет — родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело
и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо
попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю
жизнь... она ушла из дома... В общем, такое дело — папан вечером сел с
газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь
так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля
натюрель". Мама: "Ну конечно, мон ами!" Открывает морозилку — а там мои
семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся
в разных позах...

— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
— Все в порядке. Воин должен внушать страх.

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытнейшая история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелесную леди, насквозь промокшую от дождя...
— И что же дальше?
— Конечно, я ее впустил...
— Как интересно! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат?
— Совершенно верно, джентльмены! Но она все еще дрожала от холода и попросила виски.
— А дальше?..
— Ее не согрело и виски. И она попросила сесть ко мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

— Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет
участвовать в президентских выборах 2012 года?
— Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!

— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.

В русском языке все логично:
Дуб — дубина
Скот — скотина
Блядь — блядина

Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пидарас!".

Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин.
Китаец спрашивает
— Вы откуда?
— Из Армении.
— А сколько вас?
— Точно никто не знает, около пяти миллионов.
— Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?