Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин — с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе и Египте, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то
станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на
нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
— Пошел прочь, еврейская морда!

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
— Когда умэр Сталын — умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин — умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
— Дэдущка Анани нэ умирай!!

— Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, — говорит жена мужу. — Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит:
— Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яичницу, съел, попил кофе и пошел на работу!
Англичанин:
— Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил чай и пошел на работу!
Японец:
— Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу!
Русский:
— А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!

— Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль.На его главной мачте развивается черный пиратский флаг...и белый на всякий случай.

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Вася, почему так долго?
— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: — А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему— нибудь — и ОТДАТЬ ЭТОГО МЕЛКОГО УБЛЮДКА РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Всё научное сообщество мира гадает почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы то знаем... Что дело в горящих автобусах.

Получает чукча посылку с материка. В посылке — свежие газеты, свежие консервы, телевизор и радиоприемник.
Включает чукча телевизор — Путин, однако!
Включает чукча радио — Путин, однако!
Открывает чукча газеты — Путин, однако!
— Однако боюсь консервы открывать!

Муж:
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Редкий газ доберется до середины Украины...

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть...
Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Объявление: ищу подопытного кролика.
Подпись: опытный кролик.

Моя сестра впервые услышала слово "Х#Й" и подумала, что это отрицание чего-либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х#й тебе!" Таких пи#дюлей в семье никто не получал.

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
— Вышли денег на дополнительные процедуры.
— Продай что-нибудь, и вышли срочно.
— Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
— Высылаю деньги с дополнительных процедур.
— Высылаю деньги, купи то, что продала.
— Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

— А чего это здесь дорога так густо заплевана?
— Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Разговор двух знакомых в Одессе:
— А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
— Ну и как ваши дела?
— Ой, и не спрашивайте!

Падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
— Ты кто?
— Командир.
— Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
— Штурман.
— Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
— Стюардесса. Сын вождя:
— Папа, а мы ее съедим на ужин?
— Нет, сынок, на ужин, мы съедим твою маму

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе, то вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного,и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Наша жизнь — окончательна и бесповоротна.

— Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог
меня продать?
— Я бы тебя подарил.

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом. Гиви:
— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги:
— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша.
Третий:
— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!!!

Поспорили трое заик — кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" — проиграл.
Второй подходит:"Мне — П-п-примы" — проиграл.
Третий походит:"Мне — Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"